Anekdoty

Vyhlásenie o pressluzhby zdoroveprezidenta:
Včera Boris Jeľcin strávil celý deň s dokumentmi.
Znovu revidoval jeho pas, vojenský preukaz a osvedčenie
pôrod.

Mladá žena dych zastavuje taxi:
- V pôrodnici, prosím! Taxikár tlačí na plyn. -
Nesites nie je tak šialený. Aj tu pracujú.

Tento príbeh sa konal v Moskve nemocnici. príjem
Vstúpil do páru s podivnými zranenia. manželka silný
spáliť chrbát a otras mozgu, a jej poškodenie manžel
najdôležitejšou vecou (pre silnejšie pohlavie) tela.
Lekári, bol prekvapený, aby urobili všetky potrebné opatrenia
zachrániť život a invalidné jednotkou spoločnosti a, samozrejme,
žiaduce objasniť okolnosti prijatia takých podivných zranenia.
Po dlhom presviedčaní môj manžel zistil všetko.
V dopoludňajších hodinách môj manžel sa rozhodol, aby jeho manželka príjemné prekvapenie. Ranné vstávanie,
On zamiesenej cesto vziať panvicu a rúra sa stala obľúbenou raňajkách
manželky palacinky. Žena prebudila, našla manžela etimzanyatiem a
Keď to poňal nadšenie a slepo poďakovanie manželky
Pre starostlivosť a pozornosť. Tu je potrebné povedať, že vzhľadom na skoré
V nedeľu ráno boli obaja úplne nahí. tak sa dotkla
ako pozornosť manželka tiež rozhodol, že jej manžel niečo pekné.
Vyjadriť to v túžbe splniť manželovu spôsob, ľudí
volal ústnej. Túžba rástla do platnosti v rovnakom čase
a v kuchyni, v blízkosti kachlí.
A teraz si predstavte scénu. Kým v opisuemy potešený
manžel sa rozhodol predviesť a hodil ocherednoypyshuschy teplo palacinka,
sa otočí, ako naozajstný kuchár.
Ďalšie akcie vyvinuté okamžite. Prskající palacinka letel
od panvy a najdrahšie manželky spadol na chrbát. prekvapene
Bolesť a zbožňovaný manželka silno zovrel zuby, nasledoval,
ako ste pravdepodobne uhádli, rana na hlave s panvici.

Lekárske aforizmy:
Boh dal man dve hlavy, ale tak málo krvi,
Myslím, že sa dá len jednotlivo.

Fakulta ústnej gynekológie.

Vaginálne fakulta zubného lekárstva.

Aký je prezidentský tím v Rusku?
Tento kvapkadlo!

Gruzínci prišli do Moskva chytí taxi a vodič taxi povedal:
-Počúvaj, drahá, otvezi meny nemocničné Pipi- Maria nazevaetsya.
Taxi Driver:
-Čo tým myslíš, že máme nemocnicu sa stará nie bylo.Vspomnite správnym menom.
Gruzínci:
-Áno, hovorím Zhe Pipi - Maria!
Taxi Driver:
-A ja hovorím, nie je žiadna nemocnica!
Gruzínci:
-Drahá, ochen hanbiť volať - SS Masha nazevaetsya ...

Na operačnom sále:
-Skalpel!
-Tampón!
-Clip!
-Alkohol!
-Uhorka!
-Alkohol!
-All alkohol!
-Eternal Memory ...

Namiesto vtip veľmi reálne ponuku.
Záver o laboratórne práce, robil študent medicíny:
"V ožiarené myší bola pozorovaná pri otvorení atrofia sleziny.
Môžeme predpokladať, že mala na blížiace sa smrti",

Ježko beží do lekárne. Spupný ako vlk a výkrikov:
- Daj mi 200 kondómy! Rýchlo !!!
Za dve veveričky:
-Hee-hee-hee!
ježko:
-202 !!!

Muž príde k lekárovi a hovorí:
-Doktor sa na mňa semenníky ublížiť.
-Odstráňte nohavice.
Človek si zložil nohavice. Dr. prekvapenie:
-Ach, áno, máte vajcia železa, a ostatné drevo.
-Áno, je to zvláštne, ale som si nevšimol.
lekár:
-Povedzte mi, máte detí?
-Áno, štyri terminátor, a Pinocchio išiel do školy!

Odoslanie terapeut, psychiater, chirurg ipatalogoanatom na lov kačice.
Sadli sme sa v rákosí a čakal. Vzhľadom k tomu, nachetveryh mali len
jedna zbraň, rozhodol sa strieľať na ocheredi.Pervym vzal zbraň terapeuta.
Zrazu sa z hokejky letel kačicu. Terapevtvskinul zbraň, ale myslel si:
"Hmm, ale ak je to kačica? Možno to bol páv, amozhet sova ... ???"
A aj keď si myslel, že kačica odletel. Haštal cheredstrelyat psychiatrie.
Vták vyletel. Psychiater cieľ a .... myslel:
"Je to kačica, a viem, že je to kačica, ale ona znaetli ona kačica,
to je otázka! "Aj keď si myslia, kačica zmyť bezpečne.
Vzal som ruzhzho chirurga. Zdalo sa, vtáka. A tutzhe .... BOOM - Broads.
Chirurg grovorit patológ: - No - kas, ísť sa pozrieť - či už je to kačica .... !!!!

Kondómy, som pozitívne, najmä po šiestom potrate.

Dva psycho posedenie v chodbe psychiatrickej liečebni. Prechádza sestrou a snaží sa otvoriť dvere. To nefunguje.
šialený: "Zášklby silnejší."
Ťahá rukoväť je silnejší, dvere stále neotvorí.
Nurse, zamyslene: "Pravdepodobne uzavretý."
šialený: "Áno, to sa zavrelo ... A my sme mysleli by ste mohli potrebovať pero.

- Ak sa nemýlim, zdá yaporuchil si vziať krv od pacienta izshestoy senátu? - lekár povedala sestra.
- Áno, doktor, vzal som to, sa ukázalo byť presne pyatlitrov.

Profesor požiadal mladého pôrodná asistentka, pretože tam je trainee.
- Aj keď to nie je dôležité - hovorí. - vzala na dodávku, matka zomrela, dieťa tiež nemožno uložiť. Áno, ja vyskolznuliiz ručné kliešte a rovno do chrámu svojho otca ...
- Nad hlavou, kolega! - povedal profesor. - Prvý blinvsegda lumpov. Tu máte adresu, preberať miesto mňa, a vo večerných hodinách, aby oznámili výsledky.
Správy večer študentské:
- Tentoraz oveľa úspešnejší! Otec bol nažive ...

Pokyny pre biológov poprovedeniyu pokusoch na myšiach:
1. Vezmite si myš.
2. Pripravte myš na základe skúseností.
3. Výsledná kaša ...

Anekdota z Nemo: Komisia v psychiatrickej liečebni. Hlava (P) požiadal hlavy (H):
-Ako zistíte, že pacient môže byť napísané?
R. Z. prináša veľké vane naplnené vodou, leží vedľa lyžičky a šálky.
Z.- Navrhujeme odstrániť všetku vodu z vane.
R.- Áno, vymyslel rozumne zdravého človeka, ako som ja, vziať konechnokruzhku.
Z.- jednoducho vytiahnuť zástrčku.

Rybár vytiahol z brehov červa a APT hovorí:
-Muž, tie jednoducho nemajú znížiť prudko atómy položí uši.

Ak chcete vám baviť trochu môjho listu svojej manželke:
"Chochma: lick minulej noci nemôže spať, myslieť na svoje zdravie (jazyk sčernie, rovný
Nie je žltkastý a čierny stala v pravom slova zmysle), no, myslím, že ... áno, a
morálka je zrelá ísť k lekárovi (no, myslím, pivo, vodka, pálenie záhy, pečeň Khan
prísť), upravené nuzhno- vôle, teda bez zjavného dôvodu som išiel do kúpeľov,
Vzal som si kefku na zuby a začal čistiť (pocit škaredý, dobre predstaviť,
kefa na yazyku- kde také druhy), ktoré sa na to pozrieť na jednom mieste, liek na
10 minút vytvrdzuje sa polnostyu- stala ružová ako dieťa. toto
2 týždne v dvoch plechovkách kávy pri práci fúkal, že choroba
objavil. Potom bol na smiech, ktorý bol zavedený, keď som prišiel k lekárovi a hovoria,
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
Jazyk je potrebné vyčistiť!>, Dobre, kde si videl alebo počul?"

Okolo chlapca, ktorý prehltol 10 mincu, dav ľudí, ktorí sa zhromaždili. Nikto nevedel, čo má robiť. Potom sa dav prišiel muž, vzal chlapca za nohy a začal s ním triasť. Mince spadol.
- Vy ste doktor? - Spýtal som sa ho.
- Nie, - povedal muž - I - od finančného úradu!

Dude príde na maškarný ples. Aj oblečený v celej červenej a ústa skóroval majonézu.
K nemu prichádza dievča oblečená ako motýľ, a zdá sa:
-Hi, I Vidlochvost. A kto ste vy?
Pľuvne do tváre majonézy a hovorí:
-Aj hnisajúce pupienok.

Prichádza k lekárovi a starší muž sa sťažuje:
- Doktor, viete, keď stúpanie do kopca - druhý, som jednoducho úchvatný, dýchať.
Lekár sa pozrel na pacienta, a hovorí:
- A čo to sakra ste na kopčeky lazish? Sedieť doma a normálne dýchať.

Kamarát hovorí druhému:
-Oh, ja sa bojím ísť na gynekológa. Som tak hanbil stoyatv front.
-A vy, ako som rýchlo bežať do kancelárie mimo poradia, sadnúť do kresla a roztiahne nohy.
Na druhý deň, keď pracuje v kancelárii irazdvigaet nohy.
Gruzínci lekár jej hovorí:
-Viseu!
Zdvihla nohy.
-Viseu !!
Zdvihla ešte vyššia.
-Viac Viseu !!!
-Lekár som sa zmienil Nemôžem!
-Viseu kanceláriu !!

Ppiehal manžel z Anglicka. Prechádzky premýšľavý, inšpirovaný cestu.
Manželka sppashivaet:
- No, ako tam je v Londýne?
- Že v Londýne? .. V Londýne by mohol ...
- Lepšie, keď si mohli doma!

Harkomanka ráno prebudí z rozbitia. Poor hier - veľmi nie Bole. Vyšiel na odpočívadle, aby sused zaklope a žiada prášok. Že poskytnuté jej.
Harkomanka v jednej nosovej dierky k druhej. 15 sekúnd:
- Oh, spasibochki, a čo by som si bez vás robiť?
- bez "kométa"Môj drahý, bez "kométa"!

V pánskych spoločnosti majú zábavu, pitie, len jeden je smutný.
- Lech! Che smutný ??
- Manželka AIDS našli ... Áno, bol som si srandu, chlapci. Che ste všetci tak bledý?

videa: "Najlepší anekdoty Ruskej", Vydanie číslo 7

-Doktor, som uviazol v riti novinách.
-Naozaj?
-nie, "Sovietsky šport,"

Tampax PRO-V! Prirodzená moc zdravé vlasy!

Ponúkame stroje pre holenie. Prvá rezačka palíc čisto druhej čistej holenie!

- Musím vás sklamať, vaša dcéra pohlavné choroba.
- O čom to hovoríš ?! Kde by mohla dostať?
Možno, že na verejnom záchode?
- Možno, že aj keď tam by bolo veľmi nepohodlné.

Tento príbeh - príbeh o harmoniky - je všeobecne známe v úzkych kruhoch, a vzťahuje sa k mojej pracovnej doby "núdzový", Musím povedať, že medzi zákaznícky servis "03" Tvorí veľké percento všetkých druhov stará babička, kto naozaj nedostane chorý, ale strašne nudí bez konzultácie s lekárom, ktorý je desaťkrát denne merať prichádza davlenitse, ktorá sa zdá byť tryskom, pretože krajina je magnetická búrka.
A od jedného z týchto účastníkov prichádza tretí alebo štvrtý deň výzvy. Vozidlo, samozrejme, prichádza a odchádza takto: v tichu prísť do miestnosti lekár a záchranár. Doktor posadí a vytiahne spod kabáta harmoniky. Začína to, v uvedenom poradí, toto harmoniku hrať. Záchranár začína pod akordeón tanca ... Potom v plnej výške, opäť ticho a chlapci sa chystáte ísť. Granny v šoku, vyzývajúcu "03"To je vraj pre spodinu niektoré hral na harmonike, preč ...
O pol hodiny neskôr došlo k dobrým ľuďom sa špecializovaným tímom v oblasti duševného zdravia a odviezli na miesto, kde by mala trvať ľudí s akútnymi senilných psychóz. Všeobecne platí, že za tri týždne rozvodňa povzdychol ticho.

Žena sa sťažuje na sexuálne terapeut, že ona nemá orgazmus. Pýta sa:
- Aký postoj to robíte?
- Ľahnite si na ľavej strane - a oveľa viac!
- A tak sa snaží na pravej strane ...
- Nemôžete. V tomto prípade čelíme otca-in-law a ocitneme ...

V regrutovanie kancelárskeho pracovného návrhu dosky. Od komisára rieši jednu inductee a prosí:
- Súdruh plukovníkovi, Ustúpil som z armády, a ja vám dám päť tisíc!
- Nenechajte sa zmiasť? No, prišiel na cintorín dnes vo dve hodiny ráno s peniazmi.
V určený dobe regrút prišiel na cintorín a pozrite sa na nasledujúci obrázok:
Komisár sedí na kríži, všetci nahí, drží gitaru a spievať piesne.
Videl regrúta, slzy z kríža, vzal peniaze a hovorí:
- Dnes 10 prichádza s návrhom dosky, budem robiť.
Prichádza ďalší deň regrutovať, a povedal:
- Ste sa zapísal do námorníctva po dobu 3 rokov.
Branci srdce takmer zastavil.
- Ako je to možné? Aj dnes komisár 5000 dal, dostal si ma v námorníctve, áno
Tiež po dobu 3 rokov.
Komisár diviť:
- Kedy? Ohováranie! Aj nedávajú nič!
- Rovnako tak, súdruh plukovník, ste nahý na kríži boli všetky skladby na
cintorín orať.
Komisár a hovorí:
- Kolegami členmi komisie! Áno, ten chlap s hlavou nie je v poriadku. Nie je to niečo,
že námorníctvo je armádny generál je treba odstrániť!

Po jej treťom orgazme Egor začervenal a pripustil, že on bol impotentný ...

U lekára
- Save, lekár, jeho žena bola ešte horšie!
- A pijavice nepomáhajú?
- Nie. Tri z nich jedli a už nechce!

Muž prichádza k lekárovi:
- Lekár, rezané ma polovica penisu!
- V čom je problém? No tak, ukáž ...
Človek Stroj je aspoň pol metra na dĺžku.
lekár:
- Čo tým myslíš! Mali by sme byť hrdí, ani z polovice rezať!
- Doktor, máme krv pre dvoch chýba. Keď vstane, padám ...

Muž prišiel k lekárovi:
-Doktor, ja mať dieťa ľavým okom šprtov!
-vidím
-A nejako som sa dostal hlas.
-Počujem.
-Včera som bol zasiahnutý "ambulancie"
-Ja viem.

- Lekár, pracujem ako kôň, som jesť ako prasa, unavený ako pes, čo môžem robiť?
- Neviem, nie som veterinár.

Video: Obscene STREET Jokes 4

Hovoriť do psychiatrickej nemocnice:
- No, rovnako ako svojej novej knihe?
- Áno, ale veľa hercov ...
Creek zdravotník:
- Hej, šialená, dať do telefónneho zoznamu!

Kondóm. Ha štítok znie:
"Tieto produkty nie sú testované na zvieratách",

Doktor hovorí, že sa manžel pacienta:
- Obávam sa, pane, nemôžem urobiť nič, aby vám pomohol vaša žena chorobu, dedičný.
- No potom poslať účet za návštevu môjho svokra.

Medical - gigienicheskiechastushki:
Môj milenok pod oknom
Niečo sa snaží spievať ...
vyzliekať "Septolete",
Predpokladám, kozu, dusiť!

"Dirol" plnená PCB,
Osviežujúca, ústa úplety,
Ale pre deti, to je karbid,
To platí aj pre zváranie

"Oriflame" make-up
Videl babička prekliaty -
Jeho pery sa začali zelenať,
riasy povylazili

Ktorý sa rozhodol spáchať samovraždu,
Dám túto radu:
lepšie "štedrosť" kúpiť,
Trochu off - a ste v raji.

Me o tajomstvo ženských
Chcel som vedieť, pozarez-
myšlienka "OV" a "Tampax",
nie - "Calvet" - majonéza.

-Doktor, som chrápať v noci, ktorá prebudí na vlastné chrápanie. Chtoposovetuete?
-Spať v inej miestnosti.

- Dr. poradiť, ako sa robí prsia sú kolmé k telu?
- Chodiť na všetkých štyroch ...

K lekárovi príde starý muž.
(C) lekár, začal som mať nejaké zvýraznenie ...
Lekár požiada pacienta, aby znížiť nohavice
(B) Povedz mi o tom, kedy ste naposledy mal pilaf Pin?
(C) -O pred týždňom.
(B) -A adresa, ktorú jej pamätať?
(C) Áno.
(B) musí byť rýchlejší na to, budete skončiť.

Pacient hovorí jej psychológ:
- Doktor, nikdy sme sa hádať so svojím manželom.
- Strange - zodpovedný lekár. - Takže nie ste stvorení jeden pre druhého.

ďalej>>0102030405060708091011121314151617181920