Ako získať a rozvíjať zmysel dieťaťa vo

Porozumieť druhým, musí sa dieťa učí prvé hĺbku svojich citov a vedieť pokojne vyjadriť im, keď ju budete potrebovať. To je východiskový bod pre vytvorenie dobrých vzťahov s ostatnými a vytvoriť emocionálnu rovnováhu, keď sa stane dospelým.

Ako zaobchádzať s výrazom dieťaťa pocitmi

Vyjadrenie pocitov neznamená, že dieťa môže explodovať pri akejkoľvek zmene emocionálneho stavu. To znamená, že sa vyvíja správnu rovnováhu medzi vyjadrenie svojich pocitov a schopnosť držať ich späť. V závislosti od okolností dieťaťa musí byť schopní preukázať svoje pocity alebo schovať. Silná kontrola nad vyjadrenie pocitov - známka dospelosti. Dieťa s nespútaným emócie - len dieťa. Človek nikdy vyjadrovať svoje pocity - nezaujíma. Nadmerné kontrolu nad zmysly, rovnako ako zvýšená emocionalita, vytvára problémy v živote.
Schováva city nedáva nič dobrého dieťaťa alebo rodičov, alebo ich vzťah. Podriadené zmysly, ktoré zostávajú nezodpovedané, rozhodne, že sa o teba. Začína chápať, že pocity, ktoré sprevádzajú svoje denné výkyvy nahor i nadol, si nezaslúži pozornosť. Podľa logiky dieťaťa, ak je jeho city nie sú hodní pozornosti, a potom si nezaslúži pozornosť. Ak je tento nezmyselný postup opakovať mnohokrát, dieťaťu sa rýchlo učí potláčať pocity a dokonca schovať od rodičov. Stáva sa, že sa dieťa stiahne do seba, a vzťah medzi ním a jeho rodičia sú napäté.
Ešte škodlivejšie ako žiadna pozornosť, je naštvaný reakcia na prejav citov dieťaťa: "Nechcem počuť rev kvôli tejto hlúpe nezmysly!" Alebo ešte horšie, "ja ti nájsť iný dôvod k plaču." Strach z negatívnych reakcií rodičov na dieťa v istom zmysle má zmysel úložiska.
Necitlivé rodičia môžu pokračovať v tejto zmysluplného dialógu o krok ďalej tým, že presúva vinu na dieťa ( "Hovoril som ti, že nie je možné kŕmiť ryby toľko!"), Domnievajúc sa, že ak vložíte dieťa svojej viny a vnútorné vedomie škôd, nebude môcť argumentovať a že nebude mať žiadny dôvod na prejavenie hnevu.
Nižšie je iná odpoveď, ktorá sa môže zdať provokatívnou do necitlivých rodičov.
Pozitívne situácie, kedy dieťa neváha vyjadriť svoje pocity priamo rodičom. Zoberme si tento príklad: "Oci, Náhrdelník, že ma moja babička dala k narodeninám, praskol." Otec prestáva aktivitu a zameriava sa na dieťa, pri pohľade do očí, objímanie ramenami a hovorí: "Je mi to ľúto. Bol to taký krásny náhrdelník. " Jeho slová a činy vyjadriť: "Vaše pocity sú pre mňa dôležité." Reakcia otca uvoľní dieťa zo budú môcť hovoriť o svojich skúsenostiach. Namiesto toho, aby dovnútra alebo spadá do hystérie, že dieťa malo možnosť vyjadriť svoj smútok. Táto metóda povolené zvýšiť sebavedomie dieťaťa, pretože jeho pocity sú odrazom jeho stavu bola prijatá.

Education emocionálne vnímavý dieťa - jeden z najťažších úloh pre dospelých, ktorí nesmeli vyjadriť svoje pocity v detstve. Musíme sa naučiť, ako prijať a pochopiť pocity detí ako naše vlastné. Dieťa, ktoré môžu vyjadriť potreby, a musí byť schopný vyjadriť pocity. To je dôvod, prečo v prvej časti tejto knihy sme zdôraznili, že je dôležité reagovať na detský plač. Mesiac-staré dieťa plače, aby vyjadrili svoju potrebu ošetrovania alebo starostlivosti. Rodičia dostávajú tieto signály a hovoria im odpovedal.
Jeho plač dostane upokojujúci odpovede sú splnené potreby. Reagovať na potreby dieťaťa, rodičia posilniť svoju schopnosť sebavyjadrenia. Keď ste schopní predvídať správanie dieťaťa podľa charakteristických akcií predchádzajúcich plačúce dieťa dostane širokú škálu spôsobov, ako sa vyjadriť, a len zriedka sa uchýli k takej forme, ako plače sa dostať to, čo chce. To robí to celkom dianie okolo a zaisťuje, že rodičia budú aj naďalej venovať pozornosť svojim potrebám. Dieťa, kto je v úzkom kontakte s rodinou, je schopný sa naučiť a vyjadriť hlbšie city.
Dieťa sa pestuje v súlade s harmonogramom, ktorý zostáva do plaču, a ktorých rodičia sa stali obeťou zlú radu, naučil skoro, že vonkajší svet je necitlivý k ich potrebám. Chápe, čo je potrebné k zastaveniu otázky. To dieťa učí skrývať pocity a zabrániť im v sebe už v ranom veku. Nemôže ani poznať, ani ich vyjadrenia. Na povrchu tohto malého muža - "dobrý" Child on nikoho neobťažuje. Upravil podľa prísneho harmonogramu, spí celú noc a pohodlnejšie pre ostatných. Toto "dobré" dieťa, zdá sa, že tak "dobre vychovaná", ktorý má riziko, že budú izolované, zlosť a depresie ako dospelý. Ostatné deti nie sú v kontakte, plakať viac, ak nedostane odpoveď na jeho signál sa stáva frustrujúce a otvorene hnevá. Tieto deti stávajú deti, ktoré sa ťažko manipuluje. Nesú tieto pocity do dospelosti a rovnako ako "dobré" dieťa, sú v nebezpečenstve, že sa stanú psychológa pacientov (jedná sa o "dobré" alebo "zlé" deti sa líši od jednoduchej v prírode alebo len deti).

Podnecovať pocity dieťaťa. Vzájomné porozumenie v rodine je vytvorený z prvých dní, ak je dieťa otvorene vyjadruje svoje pocity, a rodičia sú pozorní k ich potrebám. Počas prvého roka, rodičia a deti učia rozumieť. Niektoré matky nám hovoria: "Moje dieťa vie, že až na niekoľko slov. A ja chcem, aby to lepšie porozumieť. " Radíme im pozorovať dieťaťu oči. Marca dosiahol veľký úspech v tomto. Keď si nebola istá, čo hovorí na jej dieťa, mohla by ho čítať v slovách očiach. Oči dieťa často hovoria hlasnejšie než slová. Starostlivé sledovanie očí, ktoré sú "zrkadlo duše ', často pomáha pochopiť význam nejasných slov na dieťa.

Buďte opatrní. Batoľatá veľké potreby, ale niekoľko spôsobov, ako ich nahlásiť. Pomáhať im. Dávaj si pozor na dieťa do očí, keď s vami hovorí. Pozor, aj keď neviete, čo dieťa hovorí. Používať gestá a iné prostriedky zabezpečiť pre dieťa sám. Ak nemôžete dať svoju prácu v túto chvíľu, bude to aspoň vstúpiť v hlasovom kontakte s dieťaťom. Ešte nie je dosť chytrý, aby pochopili význam svojej práce, ale keď sa dozvie, že ste zodpovední k nemu ( "Povedz svojej matke, čo chceš ..."), pomáha dieťaťu pocit, že ste dávať pozor na to.
Laura, naša dvojročná dcéra poranila prst. Ukazuje prstom na mňa, "Tati, treba pobozkať." Vidím, že škoda nie je silný, inak by plakať, a tak som sa vrátil do svojej naliehavé. Ale Laura dúfal, že moju pozornosť a sympatie. Rozhodol som sa vziať záujem na jej stave. "Ukážte mi, kde to bolí, - povedal som a pozeral sa jej do očí a starostlivo skúmal prstom. - Poďme mu pomôcť. " obviazal som prst, držal ju na kolenách niekoľko minút, kým sa účet nie je posunutá k niečomu novému. Neskúsení rodičia spochybňujú potrebu týchto opatrení. Skúsený vedieť, ako citlivé malé deti.
Keď sme boli mladí rodičia, som sledovala, ako Martha reagoval na výbuchy emócií naše deti. Napríklad, keď dieťa bežal len na nás, hovorí: "Bo-Bo", okamžite som reinkarnovaný do lekára, ktorý potrebuje pomoc. Aj klesol tak hlboko do analýzy vonkajších prejavov bolesti, ktorá stráca emocionálne niť. Dieťa vyjadriť svoje pocity, ale bol som zamestnaný len podľa toho, ako významná zranenia.

Marta, na druhej strane, a to predovšetkým v reakcii na emocionálny stav a vyhodnocuje ich. Pozorne počúva sťažnostiam dieťaťa, ktorá pomáha dieťaťu pochopiť, že jeho zranenie nie je život ohrozujúce a môže pokračovať v hre.

Vyhnúť izoláciu. Deti sa môžu rýchlo reagovať na rôznorodé životné situácie, ktoré sú pre nich veľmi dôležité.
Nesnažte sa nútiť dieťa skrývať emócie. Nedávajú cestu k hnevu a zavrhnutia. Niekedy sa rodičia budú automaticky potlačiť vyjadrenie emócií. Takéto akcie, aby sa dieťa potlačiť svoje pocity. Takže tam je strata poradie. Dieťa stráca schopnosť hovoriť, a stanete nie porozumenia rodičom.
Zväčšuje vzdialenosť medzi vami a dieťaťom. Namiesto toho obviňuje, nútiť dieťa skrývať pocity:

• "Prestaň hrozný krik."
• "Nič sa vám nestane."
• "Si ešte dieťa."
• "Si príliš prudko reagovať."
• "Slim ťažkosti."
• "Nemusíte sa obväz na ranu."
• "Stop obťažujúce ma."
• "Ty nie si studený" (nie je hlad, nechcú piť, a tak ďalej. D.).

Video: Ako rozvíjať dieťaťa? hovoria odborníci

Snažiť pomôcť svojmu dieťaťu:

• "Nemyslíte si, že išiel zle?"
• "To vás nahnevalo."
• "Oh! Takže ste nanesesh zranenia. "
• "To by bolo príliš nudné pre vás?"
• "To je skvelý pocit!"
• "Môže sa zraniť vaše city, však?"
• "Si vážne poranil koleno."
• "Som si istý, že sa budete cítiť dobre."

Po šiestich rokoch dieťaťa môže prevziať väčšiu zodpovednosť za udržiavanie poriadku v dome. V prípade, že sedemročné dieťa nie je naklonený dať veci do poriadku, brániť svoju žiadosť o pomoc, spýtajte sa ho ísť do inej miestnosti k jeho zlej nálade nemá vplyv na ostatných členov rodiny.

Prosím, pomôžte mi!
Každé dieťa potrebuje vedieť, ako požiadať o pomoc. So žiadosťou o pomoc je potrebná nielen pre vzdelávanie, ale tiež sa dostať bližšie k tomu zabránili. Pomocou tohto tým, že žiada o dieťa, aby vám pomohol, a vysvetliť mu, že ešte budete potrebovať pomoc. Pomáha dieťaťu cíti potrebu, a teda význam. Vzájomná pomoc spája rodinu. Deti, ktorých rodičia pomôcť im s potešením, ľahšie hľadať pomoc u dospelých: učitelia, tréneri a iní.

Udržať pokrovú tvár. Počkať, až sa dieťa obráti na vás o pomoc. Mnohokrát, keď vidíme dieťa chôdzu po úzkej koľajnice, sme pripravení ponáhľať na pomoc na jeseň. Ale dieťa vstane sám a potom vyzerá v našom smere. Ak sa pozrieme vzrušený a pripravený vrhnúť vpred, to znamená náš signál a straty nezávislosti. Ak zostaneme v pokoji, bude dieťa pokračovať v hre.

Byť dobrý poslucháč. Chystá pre rodinné výlety, sme starostlivo vybrali sedačku pre našich jedenásť dcéra Erin, ktorá počas letu mala dobrý výhľad. Keď sme nastúpili do lietadla, bola naštvaná, že jej miesto nebolo v blízkom okolí je naša. Skôr než sa zapojiť do diskusie spojené s jeho nevďak, sme počúvali dôvody a vysvetlenie jeho nespokojnosti. Najprv sme ju počúvali, a potom sa pokúsil vysvetliť, že keď sedel vedľa nás, nemala dobrý výhľad počas letu. Rovnako ako ona aj naďalej trvať na jeho vlastné, s ňou sme sa opýtali na to, ako to bude lepšie. Len sme sa obrátili na diskusiu, hovorí: "Môžete sedieť tam, kde sa vám páči." Teraz mala na výber. Deti i dospelí sa môžu vyjadriť svoje negatívne pocity, než sa tento problém vyriešiť.
Vypočujte si dieťa opatrne. Neponáhľajte závery alebo odporúčania. Vyjadrovať svoje argumenty, dieťa bude rozumieť. Možno, že bude akceptovať váš názor. Iba týmto spôsobom sa môžete stať dobrým poslucháčom a dobrým učiteľom.

Video: Výchova tvorivosť. Webinár Michael Kazinik on-line "Vývoj dieťaťa v ranom veku" Danilova.ru

Neotáčajte do amatérskeho psychológa. Dospelé deti môžu vadí vaše pokusy v najlepšom prípade sa na ne vzťahujú akúkoľvek metódou protismerného vospitaniya-, to im môže ublížiť, a v najhoršom prípade - vyvolať zúril. Váš prístup by mal byť personalnym- ak používate tipy v tejto knihe, alebo z iného zdroja, žijú v nich. Použite svoj vlastný slová a vlastný štýl komunikácie.
Raz Erin zomrel králika. Bola veľmi rozrušená, ale rozhodol sa zdieľať túto tragédiu so mnou, ale ja som bol zaneprázdnený. Sústredil som sa predovšetkým na svoje pocity, druhý na smrť králika, a tretí, na vlastné nepohodlie. Urobil som zlý návrh, "Pošleme vám kúpiť ďalšieho králika." Jednalo sa o prístrešok, neschopnosť vyrovnať sa s hlbokými citmi. Skôr než sa obrátiť na smútok Erin, navrhol som, že ekonomická medicína, ako keby obstaranie nového králika môže pomôcť. Okrem toho, že prispel k utajovania zmyslov, tento postoj demonštroval pozíciu malosti: žijeme v slobodnej spoločnosti, v ktorom rozbité vzťahy môžu byť rýchlo obnovený kupovať niečo nové. Okrem Mount Erin zaťažovať ju viny, pretože králik zomrel, keď on mal žiadnu vodu, a uistite sa, že je voda v králik bola jej povinnosť. (Neskôr ju zdieľa s Marthou počas večera rozhovoru a modlitby.), Aby jej pomohol vyrovnať sa s jej pocitu viny, trvalo trochu starostlivom počúvania a sympatické úvahy.

Používať empatiu k vysvetlenie. Vcítenie - časť citlivosti, ktorá je srdcom metódy "pripojený" vzdelávanie. V súčasnej dobe empatia zahŕňa schopnosť vidieť svet z pohľadu dieťaťa, snažte sa cítiť rovnako, cíti dieťa. Empatia nie je rozumieť. Porozumenie znamená, že sa cítite s niekým. Empatia znamená, že máte pocit, ako svojho partnera. Logické odpovede sa nevyskytujú s pochopením. Deti nie sú logické. Môžete povedať, že nie je tam žiadna taká vec ako monštrum v šatníku, ale je to strach z žije u dieťaťa, žiadne logické vysvetlenie nepomôžu. Po prvé, je potrebné vyrovnať sa s pocitmi, ktoré interferujú s dieťaťom veriť, a potom konať logickú myseľ dospelého. Tento prístup je vhodný pre malé deti a staršie deti. Predtým, než sa môžete dostať blízko k nim, by mali uistiť, že ste naozaj pochopiť, (nie nutne súhlasiť) svoj názor. Nič rozčuľuje dieťa (a dospievajúci) viac ako pocit, že rodičia nerozumie svoj názor. Skúste tieto spôsoby, ako byť súcitný poslucháč.

• Akceptovať pocity dieťaťa. {Miesto: "Tie by sa nemali báť veľkého psa," hovoria: "Je to veľký pes, veľký pes môže vydesiť").
• Odrážajú vášho dieťaťa pocity sympatický výraz v tvári.
• Počúvať, keď dieťa hovorí o svojich pocitoch (a nie, keď kričí, bitky, uhryznutie alebo odsúdený).

Rozumieť dieťa a pozerať sa na svet jeho očami - dôležitý prostriedok výchovy. Začína v ranom detstve. Prejav sympatií k dieťaťu mu dá zručnosti, ktoré sú potrebné pre zobrazenie empatie voči ostatným. Schopnosť čítať a pochopiť príznaky, ktoré prebehli medzi ľuďmi je kľúčom k úspešnému spoločenského života.

citlivé na bábky
Ideálny spôsob, ako pre dieťa vyrovnať sa so svojimi obavami a pocity - je s tebou hovoriť. Vziať jednu bábiku a ďalšie dať svoje dieťa. Vaše dieťa sa pýta hračku bábiku, ktorá sa cíti, a často dieťa ním vyjadruje svoje pocity. Táto hra bude užitočné pre dieťa v prípade, že bol strach, že budete míňať jeho pocity.

Čítať medzi riadkami
Andrew a Mary použitá metóda "Pripojiť" vo výchove svojho syna Mitchell, ktorý je už tri roky. Tu je príbeh povedal Márii: "Raz večer Enryu neskôr sa vrátil domov po náročnom dni v práci. Sme zahrnuli Mitchell obľúbený film "The Sound of Music" a všetci spoločne sa posadil na to pozerať. Mitchell zvyčajne veľmi spoločenskí a komunikatívny, ale tam sú časy, kedy si nemôže hovoriť, čo chce a čo chce. Po niekoľkých minútach sledovania Mitchell povedal zlostne: "Vypni to!" Boli sme prekvapení, "Ale vám páči tento film. Čo sa stalo? "Raz povedal:?" Vypni to, "začal rozhadzovať hračky okolo neho. Povedal som: "Mitchell, prečo si sadnúť vedľa svojho otca a vidieť film." On odpovedal: "Ja nechcem, aby otcovi." Pozreli sme sa na seba zmätene Andrew. Mitchell miloval svojho otca. Aj keď sme chceli sledovať film, sme vypli videorekordér a snažil sa prísť na to, čo je tak rozrušená Mitchell. Opýtali sme sa ho, či existuje vo filme niečo, čo ho tak rozrušilo, prečo nechcel sedieť na pohovke vedľa svojho otca. Mitchell bol na pokraji hystérie. Namiesto toho, aby pri pohľade na násilie Mitchell, Andrew povedal: "Nechceš mi pomôcť zbierať toto zariadenie" rozžiarila Mitchell tvár.
"Áno, chcem to urobiť." Potom Andrew povedal: "Myslel som, že si neželáte, aby sa vysporiadať so mnou." Mitchell povedal: "Chcem."
Uvedomili sme si, že to bola prvá noc, kedy Andrew strávil doma, a Mitchell bol stále nahor. Keby bol dospelý, pravdepodobne by si povedal: "Prepáčte, otče, môžeme vidieť tento film v inom čase? Moc sa mi chýbaš, a ja chcem byť s tebou. " Samozrejme, nemohol povedať áno, ale snažil.
Mitchell pomáhal otcovi zbierať zariadení po dobu dvoch hodín. Mitchell bol pozorný a usporiadaná pre spoluprácu. Na konci večera bol unavený a chcel spať. On povedal: "Ďakujem, otče, to som bol ja. Milujem ťa. "
Bol to večer zmeny, pretože sme pochopili veľa v otázkach vzdelávania Mitchell. Prišli sme blízko k tomu, aby ho potrestať, ale čas cítil, že jeho správanie vyžaduje porozumenie. Bolo nutné pochopiť dôvody jeho konania. odolal sme test hlavného rodičia. Uvedomili sme si, že by sme mali pokračovať v našich vzdelávacích zásad v súlade s novými vlastnosťami, ktoré vznikajú v procese vývoja dieťaťa. Ak nemôžeme večer vysvetliť správanie dieťaťa by sme zasiať semená zlomu kontaktov alebo nedbanlivosti. "

Kniha: vaše dieťa od narodenia do 10 rokov

Autor: Martha a William Sears

Video: Môžete to urobiť lepšie - rodičovstva. "Yitzhak Pintosevich"