Psychoterapia codependency. hraničný osobnosť

Video: Zajcev Correction codependency

téma: "hraničný osobnosť"

cieľ - naučiť sa rozlišovať spolu s vonkajšou a vnútornou hranice.

Precvičovať schopnosti brániť svoje hranice a rešpektovanie hraníc iné osoby.

Externé ľudské hranice vyplýva, že:
1. Nikto nemá právo ma dotknúť bez môjho povolenia.
2. Ak mám si dovoliť dotknúť, potom by jediný možný spôsob, ako sa mi to páči.
3. Je to moja právo riadiť - ako, kedy, kde, kto sa ma dotýkať.

Vnútorné hranice sú menej zrejmé, ale majú na mysli o rovnakú vec vo vzťahu k našej vnútorný svet, naše pocity, myšlienky, presvedčenie, hodnoty. Keď sa vzájomne previazané sa sťažujú, že ostatní prinútiť premýšľať, k tomu, aby to tak cíti, a nie inak, že "iní tlačiť môj tlačidiel", Čo znamená, že nie sú schopní chrániť svoje vnútorné hranice.

V vedúce k závislostiam hranice s ďalšími alebo zmiešané amorfný, príliš blízko, až do úplného vymiznutia individuality, alebo tuhé, na diaľku. Normálny border polopriepustné budeme zdieľať s ostatnými svoje vlastné vnútorný svet, iní budú zdieľať s nami a potom sme sa cítili ako doma.

codependency alebo obviňovať iných za svoje myšlienky, pocity a akcie, alebo vinu na niekoho iného, myšlienok, pocitov a činov. To je vzhľadom k hraničným porušenia.

Ak je vzťah s niekým, ísť zle, keď všetci na smrť nudí, je užitočné, aby preskúmala a obnoviť hranice.

Ak máme pocit, že nám zle zaobchádzať, ktoré používame, a potom nepočítajú s nami, ak nebudeme konať v našom záujme, potom je treba stanoviť hranice. Je nevyhnutné, aby známosť ostatným, že máme spoločnú hranicu. To pomôže aj my a oni. Nechať niekoho nemá rád, čo dnes konať inak ako predtým, ale budeme naďalej používať. Ľudia sa nás budú inšpirovať s pocitom viny, že sme odstránili hranice. Nie je potrebné mať za zlé. Nie je nutné ustúpiť, je potrebné posilniť hranice a držať je trvalo.

Potom, čo povedať ostatným, kde je vaša hranica, povedal ticho, pokojne. Ktorým sa stanovujú hranice vyžaduje čas a myslenia. Bezpečnosť na hraniciach vyžaduje energiu a vytrvalosť. Na konci budeme zabezpečiť hranice a viac času a energie.

Set mantinelov - to neznamená, že viem, do akej miery môžem dosiahnuť. Viem, že môžem urobiť pre vás a čo nemôže. Viem, čo môžem a čo nemôžem stáť pri tebe.

Hranice sa môžu meniť, môže byť pružná, ale nie vosk. Hranice nemusí byť betón (napríklad stena ticho). Hraniciach, rovnako ako mnoho iných psychických javov svojho života, musíte byť vedomí.

Zotavuje čo-závislé vedomí svojich hraníc, ako je tento:
- Nedovolím nikomu inému uraziť sám slovami alebo fyzicky.
- Nebudem klamať sám a nebudem podporovať lož.
- Nebudem vírusu niektoré z účinkov alkoholu, zneužívanie alebo iné nezodpovedné správanie.
- Nebudem financovať alkoholizme (závislosť) alebo obscénne správanie. Nebudem vám klamať, brániť svoj alkoholizmus (závislosť).
- Môžete zničiť svoj deň, dovolenku, svoj život - to je vaša vec. Ale nebudem pokaziť môj deň, môj týždeň, moje prázdniny, môj život.

Tu je to, čo budem robiť za vás, ale ja pre teba (presnejšie povedané, kvôli tebe) nebude robiť. To je to, čo som sterplyu. Ale nemyslím si, sterplyu a nebude tolerovať.

Upozornenie: nerobia vyhlásenie, že nemáte robiť. Ktorí potom budú musieť brať vážne? Neohrozujú rozvodu, ak nie ste chystá rozviesť.

téma: "úplná rodina"

cieľ - práca na nedokončených prác detstva, o rodičovskej vedenie, cez bolestivé pocity idú od detstva pozerať sa na materskej rodiny z pohľadu dospelého muža a zrelý prístup k potrebe odpustiť rodičom.

My všetci - dcéry a synovia. Budeme diskutovať o naše vzťahy s našimi rodičmi. Nezáleží na tom, či sú nažive, alebo už nie sú nažive. My nemusí byť vedomí toho, že tam je ešte plní rodičovskej predpis, niesť správu od môjho detstva.

Budeme diskutovať nasledujúce otázky: Má vaše jednoduchý vzťah s matkou, s otcom? Je tu snaha zmeniť vzťah? Je tu niekto z rodiny, ktorá udržuje citový odstup?

Zdôrazňujeme, že ako pravidlo, v súčasnej dobe neexistuje žiadny jednoduchý vzťah s rodičmi. Pre väčšinu ľudí, tieto vzťahy sú zložité a často bolestivé. Problém nie je v tom. Problém je v tom, že sme sa zasekol v tomto vzťahu.

48-ročná žena, manželka alkoholika, hovorí: "Na cintoríne v Moskve pochovaný 8 z mojich príbuzných, vrátane môjho otca. Jeho otec zomrel pred 20 rokmi. S otcom, mal som konfliktné vzťahy, bol alkoholik a bil matku. Všetky tieto 20 rokov po smrti svojho otca, pravidelne chodím na cintorín, aby v poradí hroby svojich príbuzných. Ale hrob svojho otca, som upratať v poslednom kole. Ja nechcem ísť blízkosti jeho hrobu. Stále nemôžem mu odpustiť. Keď idem do hrobu, moje hrdlo sťahuje, ale nie s ľútosťou nad ním, a zlosť na neho",

Ak je dospelá osoba zažije hnev u rodičov, viniť, potom sa ešte nemôže prijať sám seba, keď sa odkazuje na jeho agresiu. Ak je dospelý udržiava citový odstup, takže je stále páli rany, nie vypálená reakcie paliva na rodičov. V dôsledku toho môže dospelý netvorí sám a prinútiť ako niečo integrálnej na nový vzťah. Všetko, čo bude položený základ nového vzťahu nie je vyriešený v rodnom dome.

Emocionálne alebo geografická vzdialenosť, a ak si pomáhať, je to len na krátku dobu.

Je potrebné vziať prvý a najdôležitejší krok - prelomiť mlčanie, prestať bojovať a vyhlásiť ich vieru, ich postoje k dôležitým otázkam. Počas panelovej diskusie, čiastočné skúšky na tejto zručnosti, majú možnosť vzájomne previazané v bezpečnom prostredí pre seba prehovoriť, artikulovať to, čo potom môže povedať rodine. Konštruktívna metóda v rodine môže byť vyhlásenie: "Radšej by som, že my ..."

Zmena nemôže byť rodičmi, a od začiatku opustiť falošný cieľ. Je nutné si uvedomiť odlišnosti názorov na rovnakú tému, sa zhodujú, že v akejkoľvek záležitosti existuje viac ako jedna pravda. Ak nebudeme poznať rozdiel medzi ním a rodičmi, bude blokovať vznik intímneho vzťahu medzi nami, na ktorú sa usilujeme.

Z toho všetkého vyplýva, že codependent by mala byť prerušená:
- moji rodičia,
- kritizujú rodičia,
- presvedčiť rodičov.

Budete potrebovať, aby ste mohli začať:
- zdieľať s rodičmi ich vnútorný svet,
- rešpektovať právo rodičov premýšľať, ako si myslia,
- rešpektovať právo rodičov rozlične reagovať reaguje dcéra (syn)
- rešpektovať právo rodičov cíti inak cíti, dcéru, syna.

Štrukturálne formy komunikácie s rodičmi môže byť približne takto:
- "Vážim si svoje pocity, ale vidím túto situáciu odlišne",
- "Je mi ľúto, či som urazil vás, ale mojím zámerom nebolo ti ublížiť, a vyjadriť svoj postoj",
- "Viem, ako veľmi to znamená pre vás, ale to nie je môj spôsob",

Hoci to znie jednoducho, ale to si vyžaduje veľkú odvahu, aby sa jeden z vyššie uvedených tvrdení. Môže sa objaviť upozornenie. Zo strany matky alebo otca môže zvýšiť kritiku a iné formy psychického nátlaku na dcéru alebo syna.

Keď sa snažíme oddeliť sa od tých, na koho sme závislí, sme sa zaviazali k ich vlastnej zrelosti, naši príbuzní robia všetko, aby nám poslať správu: "prepnúť späť", Rodičia často nemajú tak citovo zrelých ľudí, aby sa uvoľnili deti psychologicky. Rodičia musia byť tak blízko k deťom.

Je potrebné vziať do úvahy a pevne na ceste k pozitívnym zmenám. Najhorší čas, aby sa pokúsili diskutovať vzťah s oboma rodičmi, rovnako ako s inými ľuďmi - to je doba, kedy sme nervózni, namrzený, plná hnevu. Je lepšie sa rozhodnúť pre ťažké čase rozhovoru o pokoj.

Každá rodina má svoj "hotspotov", Mali by si uvedomiť, že vo vhodnom čase na dotyk a umožniť pacientom hovoriť. čo je to "hot spot"? V prípade, že rodina sa stále vracia na rovnaké otázky, diskutovať ju s napätím, je vec "hot spot", V prípade, že rodina nemôže hovoriť o vážnu záležitosť - to by mohlo byť alkoholizmus v rodine, samovraždy, príbuzného vo väzení, nechcené tehotenstvo - je tiež "hot spot",

Ako sa dostať do "hot spots"? Po prvé, je potrebné rozšíriť "bod", Diskutovať, ako tento problém sledoval ostatných a pozoroval predchádzajúcej generácie, ktoré existujú v okamihu, prečo tento problém spôsobuje pocit hanby v rodine, ktorej je problém, či je podiel viny má to všetkých členov rodiny atď

Porozprávajte sa s rodičmi "hotspotov" Pomáha rodičom vidieť, ako ostatných ľudí s jeho zvláštnym minulosti.

S cieľom zlepšiť vzťah s rodičmi je veľmi užitočné získať viac informácií o nich. To je dôležitou súčasťou ich "ja" codependent, v tomto prípade - pre dospelých a deti.

Ak budeme, sú vzájomne previazané, začneme prestavba vzťah a sme zodpovední za podporu emocionálne intimitu. V opačnom prípade, matka alebo otec bude cítiť odmietnutá, ublížiť, a jeho dcéra - úzkosti a viny. A potom obe strany podvedome chcieť vrátiť k starému vzťahu.

Ako sa vyhnúť citový odstup? musíte:
- klásť otázky týkajúce sa záujmov a súčasných aktivít materskej spoločnosti,
- klásť otázky týkajúce sa minulosti.

Možno skôr codependency dcéra postavený vzťah s otcom nie je v poriadku, a v spojení s matkou. Matka vždy sa zdá bližšie, jeho otec - on. Ale mohol byť dlhý konflikt medzi matkou a otcom. Teraz dcéra mohla dostať von z konfliktu a budovať svoj vzťah s samotného otca. Dcéra môže cítiť nezávislý. Otec mohol, napríklad sústrediť na svoju prácu a udržať si odstup. To je typická reakcia na úzkosť u mužov. K zlepšeniu kontaktu s otcom spoločne závislé potreba vytrvalosti, pokoja.

Môžete zdieľať s otcom niečoho a urobiť z neho ich pravú, neobvinyayuschim spôsob, udržiavanie emocionálne kontakt. V prípade, že otec opustil rodinu na dlhú dobu, je možné ho zapísať kartu ponechať rad komunikačných Open.

Skupinová diskusia je nevyhnutné, aby hlavný záver: Ak budeme len rodičia, sme uzdravení sa z veľkej časti nákladu, nechaj nás žiť v mieri so sebou samým. Ale jednoducho nie je tak jednoduché. To nie je jediná akcia, ale proces.

VD Moskalenko

Delež v družabnih omrežjih:

Podobno