Anekdoty

diagnóza:
Pomliaždenie pravého semenníka na okraji diaľnice Mozhaisk
(A / b klinike Sechenov MMA).

K dispozícii sú dve vírusu chrípky (povedať, A a B).
A - Tak, ako sa máš?
B - celá cesta cez! Včerajšie taký cool girl v posteli zabalené!

anamnéza:
Kharitonov Uljana Yakovlevna, 97 rokov,
stav je uspokojivý,
v posteli aktívne.

Z histórie chirurgických pacientov:
...Pacient si sťažuje na svrbenie pošvy.
Šesť mesiacov používa barle ...

- Doctor! Zomriem! ..
- Kto pomôže ...

Pacient prichádza k terapeutovi:
- Doktor, mám velikášstvo ...
- Čo môžete mať mánia, YOU škoda, pohŕdanie ploštice!

Z odpovedí študentov:
Rektálne potraviny - to je, keď je pacient nasýtený lyžicou.
Prof: To je ???????
- Pacient jedol sám, je nevyhnutné, aby sa ubezpečil, že pacient prehltne všetko jedlo ...

Manželka jedného človeka, že nastal čas, aby porodila. Chodíme spolu do nemocnice.
No, muž, ktorý sedel v čakárni a čakal. Po 5 minútach, sestra mu prináša chlapca.
- To je dobre, je dedič.
Ďalších 5 minút a vziať si dievča.
- Smola.
Takže ide Ďalších 10 minut.U roľníckej sily nemajú udržať deti. Myslím, že ísť a vidieť, čo sa deje.
Dodáva sa v materskej miestnosti vidí dokola beží pôrodná asistentka, lekár azdorovy snažil ramenné opierky svojou ženou medzi nohami a kričí:
- Zhasnúť svetlá, vypnúť svetlá, ale vyšplhať na svetlo!

Manžel príde domov z práce a vidí, že jeho manželku okresného vrachomv lôžko:
- A čo tu robíš ?!
- Meriame teplotu.
Manžel vytiahne pištoľ zo skrine:
- No, ak váš teplomer nebude čísla, obviňovať!

Pacient vstúpi do ordinácie so slovami:
- Lekár, prišiel som k tebe s pečeňou.
- No - jeden reaguje. - Poďme tu, budem dať do chladničky.

Memo mladý chirurg:
"Netlačte pri prevádzke v značnej miere na skalpela. Pamätať chtopokrytie operačný stôl je veľmi drahé",

V kancelárii oftalmológ.
- Prečítajte si spodnom riadku!
- Vytlačené v typografii "Poligrafkniga" 5000 kópií. Objednať 242.

Manželka pochádza z gynekológa, on stál pred zrkadlom a razglyadyvaetsebya. Spit, pľuvať.
Nakoniec manžel nevydržal, prístupy a pýta sa: "Zlato, čo pominuli pila?"
A ona mu odpovedala: "Vieš, miláčik, povedal som svojmu lekárovi, že menyagrud ako dievča dvadsať!"
manžel:"Ale nemal nič o zadok päťdesiat rokov na to?"
žena: "Nie, drahá, to nie je o tebe ani slovo!"

Človek príde k doktorovi a sťažuje sa, že 17 rokov stradaetgolovnymi bolesť a nič mu môže pomôcť. Lekár sa pozrel istoriyubolezni, uistiť sa, že pacient už vyskúšali všetky drogy a hovorí:
- Keď mám bolesti hlavy, kašlem na bolesti, vzal ženu, ísť s ňou do sprchy, a mal sex s ňou tak, aby sa zabudnúť na všetko.
Po nejakej dobe sa lekár stretne pacientov a zainteresované rezultatom.Patsient v dokonalej potešenie hovorí:
- Skvelé! 17 rokov nič mi mohol pomôcť, a teraz - zmizol!
- No, Duc! Nie som zlá rada!
- Naozaj, doktor, máte veľkú ženu!

Muž prichádza k lekárovi:
- Doktor, mám niečo zraniť sa stal členom ...
- Ako často máte sex?
- V dopoludňajších hodinách moja žena a ja, v popoludňajších hodinách sa sekretárom, na večeru so svojou milenkou, po obedaopyat s jeho sekretárkou, vo večerných hodinách opäť s milenkou v noci so svojou ženou ...
- Takže máš príliš často sexu!
- Áno? A ja si myslel, masturbácia ...

Pôrodná baba príde k pôrodu.
- Ahoj mami. Máte problém. Dal si porodila chlapca s čiernym tsvetomkozhi, blond s modrými očami šikmým. Prosím, by mali ďalej rozvíjať grupovuhu Dávajte pozor, ...
žena pri pôrode:
- No, vďaka bohu, že ani štekanie ...

Takže nie míňať peniaze na detskú žuvačky"Dirol Kids"Nezabudnite využiť dnes ďasien dlyavzroslyh!

Urologický prevádzkové. Ležal chorý prevádzka podgotovlennyyk. Mladá sestra. Chirurg s čistými rukami, vsterilnyh rukavice.
- Sestra, správny člen. Hmm ... Ach áno ... Teraz pacient.

Lekár, skúmanie pacienta:
- Vyzeráte veľmi zlé. Radím vám, nefajčiť, nepiť, pričom ženy neobschatsya.
pacient:
- Lekár, veterinár, ale ja som muž.
lekár:
- Môžete pokračovať v holení.

V jednom štáte sa počet ľudí za rok zvýšil vpyat časoch a vláda rozhodla o nútenej kastráciu. Priglasilivrachey z USA a ZSSR. Američania denne kastrovaní sto ľudí, Rusky - tisíc. Američania ponúkli prijať skúsenosti v ruštine. Dostalrussky lekár portfólio tehál zabalené v novinách a začal delo.Udarit tehly z oboch strán na jednom mieste a pracovať s voplemubegaet.
- Po bolestivé, pravdepodobne - hovoria Američania.
- Nie - stretne ruský lekár - To je naozaj, kde prsty sebepopadaesh ...

Ležať dve paradajky v chladničke.
one: "Cool!"
druhá: "!!! Hovorí paradajka !!!"

Divadelná spoločnosť prichádza do provinčného mesta spostanovkoy "dedinka", Bude publikum, konferenciér obyavlyaeto začiatkom predstavení, všetky svetlá zhasnú. Náhle sa objaví muž na pódiu, úplne nahá s stoličku a so sviečkou a začne v stredu zanimatsyaonanizmom scény.
Trvá to päť minút, potom desať ...
Sem z haly počul krik: "A keď začne show?"
Muž sa prekvapene: "Oh, kto je tu?"

Stojí pri brán raja, Ježiša Krista. Malo by byť preto v hodnote nikogone dotyky a zrazu vidí zdiaľky brána blíži tostarikan. Ten prišiel k Ježišovi a spýtal sa ho:
- Nie, synu, nebo tu?
- Áno - zodpovedný jemu Ježiš. - Presne tak. A kto ste vy?
- Áno, ja - jednoduchý tesár, to je môj syn - to je moja pýcha - to znaetves svet!
Ježiš hľadí tvárou v tvár starého muža:
- Otec? !!
Starý muž pri pohľade na človeka hovorí aspoň úzko:
- Pinocchio ???? !!!!!!!!!!!!!!

Circus. Je to nápad. Listy obrady a oznámil:
- A teraz pôsobí skokanov na trampolíne !!!
Prepojky otprygali svojho programu, hala tlieskala s nadšením, svistiti kričí, pomaly zastavuje, hlas je počuť:
- Teploš! Takže skok len cigáro !!!
All zmätený pohľad na roľníka, ktorý je krik. Entertainer mlčí.
Oznamuje nasledovné číslo:
- A teraz - chodci !!!!
Vyrobený chodci, izbová zúriacej radosti a plakať znova:
- Teploš !! Takže ísť iba cigáro !!
Zabávač opäť ticho. A oznamuje nasledovné:
- Pozor !!! Mortal číslo !!! Muž pod šapitó !!!
Bez poistenia !!!
Sála stíchol. Všetci čakajú. A potom je počuť krik:
- Cigar !!! Kam ma to veziete cigáro !!!

- No tak, pacienti vyzliecť! Zastaviť-stop-stop!
Počkaj, ja dokonca prehrávať hudbu! ..

V mori pláva abaldenny krásna dievčina. A zrazu cíti, že voda začne ju a vyzliecť labka. Ona začne divoko revať, a tu je niečí hlavu a povedal: "Tyshe devyushka nie Krych je E delfín",

Dve gruzínskej krížovky:
- Ženské pohlavný orgán.
- Koľko listov?
- Päť.
- Vertikálne alebo horizontálne?
- Horizontálne.
- Potom sa jej ústa.

Človek stojaci vyprázdňovaním.
Spoza rohu žena vyjde i výkriky z toho, čo videl:
- AI !!
Chlap hovorí:
- Pokojne by som ju udržali.

- Holka pusť ma budem štípnout jej prsia.
- Nechaj ma byť, šunka!
- Girl, dám $ 100!
- Pshel von!
- Päť tisíc dámy!
- Uviedla - pshel out, debile!
- Dobre! Desať tisíc - a raz do hrudníka ...
- Poriadku.
Išli sme do vchodu, dievča dala dole podprsenku, mladých ľudí ich ťahy.
- Ale zovretie niečo, keď ste?
- Som čestný muž, dievča: žiadne peniaze - Nebudem štípnout!

Video: Výber vtipy, vulgárne vtipy 18+

Ta dievča v prednej časti ikonou:
- Bože na nebi! Dal si Pannu Máriu počatá bez hriechu - dovoľte mi, hriešnik, hriechu žiadnu predstavu!

Opepatsy v possiyskoy glybinke.
Hipypg - Sestpa, napkoz!
Sestpa: - Čo ??
Hipypg: - je naša, miestne!
Sestpa - Hush-a-bayuyuyuyuyu ...

-Doktor, počul som, že môžete robiť túto operáciu, potom, čo deti už nemôže byť. To je, aby mi to.
-No, drahá, také riešenia neberú kondachka. V súčasnej dobe nechcete deti, a chcú zajtra. Odváži sa, diskutovať s rodinou ...
-Jo diskutované. Hlasovanie je 2 - proti, 17 - pre.

spýtal sa študent medicíny: Ha aké kategoriidelyatsya všetky choroby?
-Príjemné, nepríjemné a prekvapenie ...
-A príklady môžu byť?
-Ppiyatnye - svrab: čím viac sa poškriabať, tým viac budete chcieť.
Heppiyatnye - gemoppoy: a nemal s vidieť, tlač a iné nevykazujú.
Syupppiznye - Hnačka: Ak chcete prd - hľadajú, plné nohavice ...

Vpach sepditsya na medsestpy:
- Nemôžete napísať svoj kylinapnye petsepty na dpygoy bymage, k.pome
mojej formy? Moema patsienty lekárne opäť ppigotovili svoju chepty gylyash!

Priveďte do man operáciu, dať na stôl, sestry začnú vyložiť lesklé nástroja. Prichádza do operačného anestéziológ, a hlasný hiccuping, začne ukladať na mužovej tvárové masky, ale zakaždým, keď neočakáva jednoduchý pohyb a minie osobou. Po niekoľkých pokusoch o jeho muža rozhorčene poznamenáva:
- Lekár, ale si opitý !!! - Ja ?! Drunk? !!! - a mazaný úškľabok, poznamenal:
- To je práve teraz chirurg bude ...

Video: Killer anekdoty od Igor Maměnka

Hovorí dve sestry:
- No, ako život?
- Áno, tak-tak. Manžel je nápoj, pili, opitý ...
- Tak to je to, že tu je moja hotová, hotovo, a zomrel ...

Vpach malého gopodka vzal konečne otpysk a opustil jeho úžitku
Najmladší syn nedávno absolvoval lekárske fakyltet. Podľa vozvpaschenii of
opustí otca spposil nie je ppoizoshlo či toto nibyd neobvyklé.
-Aj brali pani Stoyn - topzhestvenno povedal mladý eskylap.
-Koniec koncov, je to stpadala nesvapeniem zhelydka tpidtsat celé roky!
-Čo ste urobil, nešťastná! - vzopvalsya otec.
-Koniec koncov, zhelydok to umožní dokončiť shkoly, koľaj a lekárske instityt!

Pacient - servírka:
-Prečo som vidličkou a nožom nie je uvedený?
-Tie, pacient, diétne stôl, horlivý ste nemal.

Mladý muž príde na recepcii na sexuológa.
-Doktor, som masturbovať!
-Ale nejako mi to jedno: to je teraz jeden z troch zliav!
-No, doktor, mám zvláštny prípad. Vidíte, mám portrét dievčatá svojich snov a ako sa pozerať na to, nemôžem si pomôcť, ale okamžite začne masturbovať!
-Poďte mi ukázať tento portrét! - animovaný lekárom.
Vytiahne portrét lekára sa na neho pozrie, mračí a hovorí:
-Masturbátor, hovoríte? No môj priateľ, nemusíte Masturbátor, vy prevít. Je to Lomonosov!

Psychiatrické praxe:
Chlapec sa jedná o pápežovi:
-Otec, no mama jesť!
Pápež sa k nemu,
- Ty si to! Hanbi sa! Čo to hovoríš!
........................................
-Stále polbabushki v chladničke!

Lekár pacientovi:
-Som 2 správy, jednu dobrú, ostatné plohaya.S ako začať?
- S chudobnými.
-amputoval sme zdravú nohu.
- ?
- Pacient môže byť vyliečených!

Muž šiel do zuba k zubárovi. Potiahol, vytiahol, no ...
-Pôjdete na F / A stanice, zviazať štruktúru zubov, jazda začína a zubné zvracať ...
Tam v dopoludňajších hodinách - človek bez akýchkoľvek zuby.
Zubár: Čo sa stalo ???
Man: - Ja viazané na štruktúru zuba, a to vykoľajil!
Zubár: -A zuby kde?
Man: - A moje zuby vyradili hlavnej stanice!

- Lekár, každú noc snívam rovnaký sen:
predo mnou označené dvere. Aj to tlačiť a nemôžem otvoriť.
- A to, čo je napísané na dverách?
- "",

-Doctor! Mám hučanie v ušiach, tras v kolenách, cítim sa ako úplný blbec.
-Jasná. Pri odchode svoju matku-in-law?

- Doktor, mám toľko člen všetky svetlá!
- Možno si niekto myslí o tom.

Človek dostane do neba a smeje ... Jeho angelysprashivayut:
- Čo to pzhesh?
- Áno, cez lekára smiech - ja už som tu, a dal mi escheoperiruet TAM ...

- Sóda je?
- Bude to týždeň.
- Ale pálenie záhy sa na mňa teraz!
- Tam je liek na pálenie záhy trvala týždeň.

Aforizmy: Som rád, že ste chorí, nie je ma!
Gonoreyka - vták zla!

Mladý chirurg:
Zručne prsty blikajúce ihly
Hladké línie tela ležala
Plynúť od prípadu, nebudeme robiť
Pevne všité do sedacieho tvár!

Správna rada časopisu "zdravie"
Pamätať každý by mal pevne:
Keď je svrbenie medzi noci;
Vstať, ísť, nekazí obličky
Nie že by edematous bude čeliť.

Nedvíhajte niečí uši - tí Nuž, budú tieto nechty hrýzť!

Lekárske piesne z Talalaeva:
X-ray (na melódiu filmu "big break")
zhlboka dýchať
bárium lastovička
Röntgenové snímky dostaneme
Skrz dutinu kameňov lúčov
A to, čo vidíme, nie sú samy vedieť

Chorus:
Uhnúť, sa pozrieme bližšie,
Vyzerať vyššia, pozrite nižšie
Každý z nás v obraze javí ako kontroverzné
Čierna - biela, biela - čierna

Ako sa často stáva v živote
Rokujeme o chrípke - dostať gastritídu,
-Li o niekom pokojne vzgrustnetsya
Foto v pamäti ostáva pre nás

Chorus:

Clinic kontrola lekár image
Ako to často nezodpovedá,
Každý z nás sa stále zdá sporný
Čierna - biela, biela - čierna.

Pieseň nie celkom lekár (na melódiu "Piesne o priateľa" Vysockij)
... Ak sa na EKG olova
Guy tiahne proti zlou nohou
Keby akceptuje sex
Ako podmieneného reflexu
Tak blízko k tebe zubárovi
Povedala si mu neplakať: "sadista"
Na to dúfate, že
všetky zuby

Ak je človek v zuboch nie ah
Pozrel som sa na vred a zvädnutých
Ak ste jednoducho nebude rozumieť
Ktorí sú zdravé, ktorí šalieť
To nie je hnevať, človeče,
Len ten skončil SanGig
A v nemocnici bez ďalších prieťahov
Odovzdávanie ploštice.

Video: Najlepšie vtipy z Ruska

ďalej>>0102030405060708091011121314151617181920