Anekdoty

Dva bpatka peshili Kashpipovskogo (K) hodiť.
Ppihodit do svojej chyže, preniknúť do a vystúpiť:
-Hej, chlape, ty si tu paskputilsya, nechaj nás v tupo, 5 kusov tankov!
No K. odpovedal otmazyvaetsya:
-Yes, no, dobre, chlapci, hpenovo sa veci vyvíjajú, atď. atď.
Bpatkam unavený, že lisované ťažšie, K. zlomil a govopit žena
-Ok, dať im veľa pposyat, nech obosputsya!
Chepez dva dni, jeden porfýrové prieniky zo záchodu na záchode hovory:
-Hele, poďme, You ve.pnites K. babička!
-Oh, to robí ešte horšie. Príďte do Chumak!
Ppihodit, passkazyvayu ppoblemu. Prikyvne vedome a govopit:
-Hichego chlapci, ppopvemsya nie močenie!

Jeden slávny vpach povedal:
- Po celé desaťročia, som liečiť ľudí. Z tohto štvorica napísal svojich pacientov oveľa pazlichnyhlekapstv. Ale teraz ppishel k záveru, že najlepšie spedstvo všetky neduhy je láska!
- No a ak to nepomôže? - sppashivaet ju.
- Potom budete potrebovať iba dvojitú dávku! - spĺňa Doktop.

V jednom z mojich veľmi priateľský a tam bola malá mladá rodina
utrpenie - chorý manžel. Názov choroby, aby som bol úprimný,
Nespomínam si, ale ona dala veľký počet injekcií. Vzhľadom k tomu, bývanie
je ich málo na predmestí, manžel správal ako zdravotná sestra. neviem
presne prečo, ale po injekciách na "piaty bod" je potreba
čerpať jódu mesh. Jedného dňa sa žena išla
nazerať do nemocnice a ak sa lekár rozhodol dať jej dá ďalšiu injekciu
namiesto profesionálne chladným hlasom počula smiech
a replika: "Ktorý máte v "mlynček" hrá?", ona
rozpakoch, odpovedal - "manžel!",
Tu je to, čo iného je potreba "piaty bod" To sa stáva.

Pacient zadá štúdiu o zubné vpach. Zubár ho videl, padostno zvolá:
- Ach, to si ty, sepzhant! Bolo vám pozavchepa oshtpafovali môj neúspešný papkovku? Posaďte sa, prosím, v kpeslo!

Jeden starší muž cítil chorý a rozhodol sa navštíviť lekára. Poslevizita lekár prišiel k manželke pacienta a povedal jej, že jej manžel odišiel žiť vsegosutki. Manželka rozhodla sa ukázať, že jej manžel žil poslednú hodinu a rozhodol ustroitemu hostinu pre telo i dušu. Keď prišiel domov, jeho žena sa stretol sbokalom obľúbené víno, varené chutnú večeru zo svojich obľúbených jedál a blizhek večer išli do spálne. Manželka parfumované, dal najviac privlekatelnuyunochnuyu košeľu a navrhol jej manžel robiť, čo chce, že vyzve fantáziu.
A môj manžel sa snažil.
Raz, dvakrát, a keď chcel vo tretine, manželka odtiahol a povedal:
- Sa cítite dobre, môžete až do rána a vstávam zajtra ...

Lekár - pacient:
- Áno, vy, priateľovi, pozerám napájačku.
- No, doktor. Že ste amatér. Som profesionálne ...

Hèky vpach chválil:
- Žiadna osoba, výstrednosť mohli sťažovať mne.
- Z vášho puk nie vypvalsya nažive, a že neexistuje nikto, kto by si sťažujú - otvetiliemu.

Jedna žena sppashivaet y ppofessopa psychológie:
- Doktop, a tí, ktorých sa určuje, priehybu modelovaný od vás, alebo nie.
- Hy, pretože stačí nastaviť iba jeden problémov, odpoveď na výstrednosti y nopmalnogocheloveka nespôsobili žiadnu zatpydneny. Happimep: "Ako viete, kapitán Kyksovepshil tris kpygosvetnyh pyteshestviya. Prostredníctvom Zatiaľ čo jeden z nich bol zabitý. V vpemyakakogo presne?"
- A vy ste nemohli mať ppivesti - nibyd ďalší príklad? Viete, y menyaesche školské zlé veci boli s geografia.

Pacient prichádza k lekárovi a hovorí:
- Doctor! Mám veľký problém!
- Čo je to? Čo sa stalo?
- Nemám uši!
- Nuuuu si tak strach! Teraz je prevádzka a všetko bude v poriadku.
Urobil mu operáciu šila uši. Pacient ide strašne radi, počujú všetko ... Prichádza za mesiac k tomuto lekárovi a hovorí:
- Doktor, mám malý problém ...
- Čo sa stalo ??
- Moja radosť sa zdá, ako ste vy .... šila som uši žena ....
- Áno, ale ... ako ... vy ... ako to vieš ???
- Počul som, že všetko ... ale nechápem !!!

- Dopogoy, Doktop mi radil ísť na odpočinok na skľúčený. Kam pôjdeme: Bahamy alebo Kipp?
- By d.pugoy Doktop.

Skúška.
(P) pofessop: Tak ako je možné, že sa nazýva veľká nádrž na vodu?
(C) Študent: Ppezepvuap
(S): Takmer ppavilno, ale bez písmenom P.
(C): Tak pezepvativ!

Človek príde do lekárne:
- Dať krabičku kondómov.
- Akú veľkosť?
- Áno, ja neviem ...
- Potom je to, čo. Take tento doska s otvormi, ísť na záchod
a pomeru.
Po 10 minútach sa muž vracia:
- Rozmyslel som si to, nepotrebujem kondómy. Koľko ste si to dosku?

Výňatky z dokumentácie k lieku:

Farmakokinetika:
"... Tieto metabolity sú vylučované v čreve."
"... Po zavedení polčasom 5 dní."
"... na polovičný úväzok - 8 dní."

INDIKÁCIE:
"... Uhryznutie encefalitída."

Kontraindikácie:
"... Smrť rodinnej anamnézy."

Nežiaduce účinky:
"... The chladné počasie."
"... Sny neobvyklý obsah."
"... tehotenstva."

UPOZORNENIE:
"... Je nutné, aby sa zabránilo tehotenstva."
"... Je potrebné poznamenať, že tam môže byť nechuť k alkoholu."
"... Po zmiznutí anestézie."
"... injekcie okamžite prerušiť, ak sa v priezore objaví rezinovyypiston."
"... Ak chcete používať opatrne kardiovaskulárne choroby - úmrtnosť vozmozhnopovyshenie.
"... vylúčiť tehotenstvo pred začatím liečby neplodnosti."

Predávkovanie
"... Liečba - vziať poležiačky hlavou dole."

Dávkovanie a spôsob použitia:
"... žuť pred použitím."
"... Denná dávka 30 minút pred jedlom je rozdelený do 3 dávok."
"... Zvyčajná dávka 1 ml do jedného miesta."
"... pred predpokladaným pohlavným stykom Enter sviečku. Pokiaľ po 30 minútach ozhidaemogopolovogo aktu nespadá do zaviesť ďalšie sviečka. Počet sviečok nie je obmedzený."
"... otočte fľaštičku. Pokiaľ nie je žiadny drop, zaklopať na dne.
"... Udržiavacia dávka - 2 vstreky za deň."

Doba použiteľnosti:
"... okamžite spotrebovať po otvorení."

skladovanie:
"... V pohode, chránené pred chladom."

Pacient u lekára: "Lekár, možno si predstaviť, liek, ktorý vypisalina minulý týždeň pomohol mi veľa!"
lekár: "No, čo môžem povedať, je to ..."

Vodiace v múzeu revolúcie:
- Tu to je - kostra veľkého bojovníka za vec socializmu, VI Chapaev.
Turista, ukázal na tribúne vedľa malej kostry:
- Čo to je?
- A to je jeho kostra vo veku piatich rokov.

Psychiater upokojuje pacienta:
- Hovoríte, že minulé vaše okná pravidelne jazdiť nákladné autá a vodiči zaglyadyvayutv spálni?
To neznamená, že máte duševnú poruchu.
- Pravda doktore?
- Samozrejme.
- Ale zabudol som ti povedať, že žijem v šiestom poschodí.

- A ja vytiahol dnes zub.
- Bolí to?
- Ja neviem, bol to zubár.

- Už ste niekedy stretol s človekom,
jeden dotyk, ktorý by vám opustiť naskakuje husia koža?
- Včera som sa stretol s týmto mužom ...
- Kto je to?
- Zubár.

- môj dlhovekosť tajomstvo - cesnak! - chvastanie
old-timer pri stole.
- Nie je to tajné - zamrmle sused ...

Prehovoriť dva chirurgovia:
- Viete - hovorí - keď som bol prvýkrát v živote
amputovaná noha, vzrušenie, dokonca urobil chybu.
- Dúfajme, že to vážne?
- Nie, len som poplietol tempo.

Človek príde do márnice smutné nevyhnutnosti, dole - a na stole vozlevhoda traja mŕtvi muži ležať a všetci traja sa s úsmevom od ucha k uchu. Posetitelk patológ s tým, že tu - márnice alebo cirkus, čo všetci s úsmevom?
- Odpadky. Prvý išiel do kasína, stráca do deviatky, perezanyal, naposlednie kúpil token hodený do "jednoruký" a jackpot klesol. On kakmillion dolárov v hotovosti boli odobraté so šťastím a ...
- A druhý, že?
- To všeobecne príkladný rodinný typ človeka, tridsať rokov snaží presvedčiť svoju ženu zanyatsyalyubovyu v inej pozícii. A konečne prehovorila. A na vrchole extázy z nás infarktak off, to je známe, že sa stane.
- No, tretí z nich sa usmeje?
- Tento blesk sharahnulo ...
- Tak čo? ..
- Myslel som, že je fotografovaný.

Chlapec so svojou matkou u lekára. Lekár dokončil skúšku a apeluje kmalyshu:
-No, a ako sa volá?
-Glory.
-Ooh, čo sme urobili! No, koľko sme?
-V lete tam bude šesť.
-Ooh, čo sme optimisti ...

Čisto Computer anekdota:
- Manželka mi trvalo docela ny! All kvartérne syčí na mňa!
- Alebo možno, že sa snaží skonnektitsya?