Anekdoty

Dáma chodia k lekárovi:
- Doktor, som sa rozhodol podstúpiť preventívnu liečbu, rýchle, že mnepodlechit?
- No, pre začiatok, je potrebné ísť do kozmetička, kvôli zlému vzhľadu mnogodeneg miniete za kozmetiku.
- Áno, máte úplnú pravdu.
- Tiež ísť do dietológom, máte veľa nadváhy.
- Dobrá.
- Áno! A ísť skontrolovať zrak.
- A to s tým, čo máte?
- Áno, mám na dverách napísané veľkými písmenami "VET"!

Žena príde do práce, a zamestnanec vidí, že jej krásne curling.
- Tanya, robiť zmeny na osobné fronte?
- No, vibrátor skratovala ...

Jeden pacient bol odstránený žalúdok. Lekár mu povie po operácii:
- Teraz máte teda nemôže, predstaviť sami seba krupica striekačky cez riť, ao mesiac neskôr príde - uvidíme, čo robiť ďalej.
Uplynul mesiac. Pacient prichádza k lekárovi, šťastný, vrtí korisť.
- No, ako sa cítite?
- Excellent, doktore!
- Prečo korisť zakolísania?
- Každá pokusná gumy!

- Doktop! Mám rád ženy stredného veku. Povedz mi, je to normálne? Áno, ty, môj priateľovi, neprevrátil. Balzac je už 200 rokov zrazil ...

Hospital. Kopidop. Chlap chodí sem a tam, miesto samo o sebe nie je nájdený.
Ide Doktop.
- Je to vaša žena dostala do avtokatastpofu?
- A-ano ...
- Mám dve novinky pre vás - hoposho a zlé.
- D-Doktop, začať s zlé.
- Tvoja žena zostala neplatný, ona by nikdy chodiť, a ani nebude schopný kontpolipovatfunktsii jeho opganizma ste ppidetsya ju kopmit lyžicou, ubipat nej, všetky peniaze, ktorý bol potom zapabotaete necháte ju lekapstva.
- A čo potom môže byť hoposho novinky?
- Bol som si srandu, vaša žena zomrela.

V psycho nemocničnej komisie prišla (K) sú v nemocnici, pozrite sa tu
Pacient (B), sedí na druhu úplne normálne. No Komisia žiada lekára, (B)
(K) -Prečo si ho tu držať, je to úplne normálne?
(B) -Ty ho spýtať na čokoľvek.
(K) Čo je vaše meno?
(B) -Lesha.
(K) Kto chce stať?
(B) -kosmonavtom
(K) -Hu vidíte všetko s ním je normálne.
(B) -Ty niečo iné opýtať.
(K) -Ako máte rokov?
(B) -Lesha.

Deti zajasali:
- Bagel, bagel !!!
Nevedeli, že buchta bol smrteľne zranený pri nehode.

- Počúvaj, drahá, prečo ste celú noc na streche ísť blázon, že jo?
- Nie, ja check - keby išlo.

Lekár v súkromnej klinike - pacient:
- Takže od teraz - ani kvapka vína a vodky!
- Mám niečo vážne?
- Oh, no. Len ušetriť peniaze na zaplatenie svoj účet za liečbu.

Recepčný v doktorovej čakárni strašne prekvapený, keď z dohľadu kabinetavyletela mníšky a vyrazil bez platenia. Kedy by prišiel lekár, spýtala sa, čo sa stalo.
- Pozrel som sa na ňu pozrel a povedal, že je tehotná - doktor povedal.
- Ale doktor! - zvolal sekretárku, to isté nemožno byť!
- Samozrejme, že nie, - povedal lekár. - Ale čkanie zmizol.

Muž prichádza k lekárovi:
- Doktor, čo sa mi stalo? Som členom nebolí, a červená!
- Takže je to vo vašom rúžu!
- Ach, tie ženy. No, rovnako ako deti, ktoré ruky nedávajú, všetci ťahať v ústach.

- Môj manžel sledoval tri doktorov.
- Na stanovenie diagnózy?
- Čo tým myslíš! Nemali nezhody len jednu otázku: koľko som dolzhnazaplatit.

Distrofiki šiel rybolovu a prehrávanie schovávačku.
- Chur rybárskych prútov neskrývajú!
- A na vlasec taky!

Komora dystrofického príde lekár a vyzerá vôbec:
- A kde Sidorov?
- Plazil sa pod posteľ, aby chytiť švába ...
Náhle spod postele a zvukov zápas dychu hlasové Sidorov:
- Ach, tie parchant, ruka Twist!?!?! ...

Distrofik počúvania rádia:
- Vietor juhozápadnej ...
- No, opäť okolo víno bude pokračovať.

Vypálil dve saleswomen z lekárne, ktoré sa sťažujú na seba:
- Aj bol zamietnutý pre nedostatok kultúry.
- A ja som dostal padáka za kultúrou!
- Poďte, pýta kondómy. Hodil som ho na pult. A on povedal: "Chtovy vyhodiť?" A povedal som mu: "Možno ste dokonca dať na penise?" Ktorý bol zamietnutý pre nedostatok kultúry.
- Človek taky príde a spýta sa kondómov v našej lekárni. Dal som mu kulturnona pultu, povedal: "ďakujem",
Povedal som mu: "Seriem na svoje zdravie!" Že zapálený pre kultúru.

Dve dystrofia.
- Poďme sa hrať domino!
- Čo tým myslíš, tieto dosky nosiť znova.

Pacient na recepcii v seksopatologaa sa sťažuje na jeho živote:
- Lekár, pomoc! Aj keď moja žena a rozvode! Po celú dobu pôrodu dvojčiat alebo troynyu.V rodina má 12 detí! Čo mám robiť?
- A používate protivozatatochnymi prostriedky?
- No, čo sa deje?
- Radím vám, aby ste využiť. Môžete si ich kúpiť v každej lekárni. Prostredníctvom úradu nedelyuv lekára prasknúť žiariace pacienta:
- Lekár, ďakujem! Ach jo! No, to pomáha! Ako ste si poradil vziať trikrát denne kondómy.
Potom sa začal močiť bubliny, všetky deti zomreli smiechu.

Manžel a manželka išla k závodisku. Všimli ste si, že všetky stávky. Muzhgovorit:
- Hej, no, a kladieme na akomkoľvek koni. Poďte ďalej. A za čo?
- No, povedzme. Máte tretej veľkosť podprsenky, ja používam kondóm nomerdva ... Tri plus dve - päť. Poďme sa staviť na číslo päť koňa. Vytvorili sme. Loshadprishla v prvom závode a manželov vyhrali veľkú sumu peňazí. Podľa etomupovodu zhromaždené banket domu a všetci povedali, že to ... Poďme ... ... Tri plyusdva Won .. Druhý deň, po hostine, dva kmotra tiež išiel na pretekárskej dráhe.
- No, to, na ktorom kôň prinesie?
- No, povedzme. Koľko si hádzať polená so svojou ženou na noc?
- Aj? Sedem! A čo vy?
- A ja som všetkých osem! Osem a sedem až pätnásť. Tak sme sa dať na koni pod nomerompyatnadtsat. Vytvorili sme. Prvý závod bol kôň číslo dva. Smotryatdrug kmotry k sebe navzájom:
- Ak je pravda, bolo povedané, že by vyhral veľa peňazí!

- Je úžasné, ako rýchlo sa pôrodnosť vzrástla v Izraeli.
- Napriek tomu, oni tiež znížiť vyrábať kondómy.

No, v nemocnici! Keď som sem prišiel, jeden lekár povedal,
Mám zápal slepého čreva, druhá - kamene v obličkách, a tretí, že táto choroba srdca.
- Takže, čo skončí?
- Režú mojej mandle.

Potom, čo úspešný deň vpach vozv.pashchaytes domov ppipodnyatom nastpoenii, pazdevaetsya, ppinimaet kúpeľ, vyjde z kúpeľne nahé a zappygivaet k svojej žene pod odeyalo.Ona ako obvykle:
- Oh, mám bolesti hlavy dnes tak!
- Skvelé! V kúpeľni sa mi páči Paz sypané aspipinom členom a môžete ppinyato pepopalno alebo vaginálnej suppozitopy.

Stalo sa tak v týchto stále usadzovacej čase, keď sovietska vláda karalaneschadno iu leteniek cestovanie na električku a bežného vodiče špeciálne erudíciu, spravidla nelíšili. A to ide ako študent prvého ročníka nášho, VTU času stále štúdiu Institute. Sedenie, opakovanie mochepolovoysistemy muža atlas štruktúry. Prístupy ho a žiada vodiče lístok. Jej nie je k dispozícii. Konduktordostaet notebook a ceruzku a odhodlaný potrestať reďkovky-zajac, opýtal, ako sa volá.
- Penis, -! Vyhŕkne vole bullet muchy od električkovej a beží v napravleniiinstituta (našťastie už dorazil). Dirigent, bez rozmýšľania, hodil ho vdogonku.Odnako bludisko chodieb a uličiek medzi stoličkami študenta chápe samozrejme lepšie a opúšťa prenasledovateľov s nosom ľahko. Bez premýšľania stomps v dekanat- zrúti rektorovi a pýta sa ho na otázku:
- Povedzme, že máte penis?
- Poďte ďalej .... - pokrčený rektor. - V skutočnosti, samozrejmosťou je ... Čo sa deje, - Nacht víťazný jig hovorí ?:
- No, povedzte mu, aby sa do električky bez cestovného lístka už jel !!!

ďalej>>0102030405060708091011121314151617181920