Anekdoty

Jeden môj kamarát ju zamieňať s sedatívne protivozachatochnymitabletkami. Teraz má 14 detí, ale to absolútne nezaujíma.

Prišla na manžela a manželku gynekológa v otázkach svojich žien. Ona najprv prišiel, potom sa. Lekár mu chvíľu vypadnúť pýta, ona zostane v kancelárii. O hodinu prejde, potom ďalšie ... Môj manžel neobstojí a trhnutím otvoril dvere, videl doktor veľmi charakteristický spôsob, ako to nesie:
- Doktor, čo to robíš? - c kričí hrôzou.
- Priamy mascazh maternica ...
- No, doktor, ak nie váš diplom, som si myslel, že si jej TRA..TE!

Človek príde k lekárovi a hovorí:
-Doktop, niečo, čo som v poslednej dobe Problémy s ženou v tejto veci. Ha, ktorý je zodpovedný Doktop
-Dobre si celkom mladý! Budeme vás liečiť, a napriek tomu spolu sa rovnako ako na miestnych dievčat!
-Áno, u dievčat aj teraz Doktop! Urobíte tak, že mám manželku!

Psychiater sa vzťahuje k pacientovi:
- Takže hovoríte, že ste prišli ku mne, pretože príbuzní obávajú o svojej láske k vlnené ponožky?
- Áno, to je pravda.
- Ale to je úplne normálne. Mnoho ľudí dáva prednosť nylon vlnené ponožky. Tiež som rád ponožky vlny.
- Naozaj? A ako sa vám páči? Olejom alebo octom?

V istom nemocnici nie je dostatok miesta (nejedná sa o vzácny stav), ľudia
Dáme rovno do chodby. Chodba bola dlhá a úzka, a preto,
Lekári to salámu zavolať. Takže výsledok je nejako nový lekár
Pacient: babička veku 70 (Doctor nemocnice dostala smer
Mozog výstrel). Doktor povedal jednoducho, všeobecne platí, že veta: "Robíme snimokmozga a dať babičku na chodbe (ako tam sú žiadne voľné miesta)"Ale len na lekársky jazyku - "Strieľať lebka a klobása!", Mozhnopredstavit súčasnej dobe reakcie babičky ...

- Tu je liek, vezmite 3 čajové lyžičky 2x denne.
- Ale v mojom dome len 2 lyžičky.

Pacient má upchatý nos:
- Lekár, lekár - dýcham ťažké!
- No, vy ste s otvorenou pusou!

- Viete, pán doktor, môj muž je impotentný.
- A čo jej?
- Áno, hlavne zemiaky.
- Vieš, má drahá, zo škrobu len stáť golier.

- Vyzliecť, - hovorí lekár u staršieho pacienta.
- Dobre, ako prvý, ale vy.

- Lekár, každé ráno, keď vstanem mám hodinu závrat.
- Vzniknúť 60 minút neskôr.

Po lieku zosnulého pocítil mierne nepohodlie.

Pharmacy. Študent pposit ppezepvativ. Súdobé ppodavschitsa:
- Vy zavepnut alebo vytiahnuť?

-Môj manžel stratil predchádzajúcu sexuálnu energiu!
-A ako je starý?
-Sedemdesiat päť.
-No, v tom veku nemôžete požadovať od neho veľa. A keď si to všimli prvýkrát?
-Prvýkrát v noci ... a dnes ráno znovu.

Zavolať psychiatra:
-Lekár, poradiť, čo mám robiť? Zakaždým, keď náš dedko sa kúpe vo vani, keď nás žiada, aby mu gumu medvedíka!
-Tak poďme sa problém!
-Áno, ale je to moja medvedíka!

Psihiatp sppashivaet pacient:
-Takže, pretože z toho tiež začali deppessiya?
-Moja bývalá žena stretla svojho súčasného zhenoy.Snachala oni popugalis trochu, ale potom pomipilis dohromady a poraziť svoju budúcu manželku.

Loser prichádza k psychiatrovi:
- Doktor, je to rozbité! Dnes som upustil sendvič, a on spadol na olejovej up!
Lekár vezme za ruku pacienta sendvič, dlho študovať ho a hovorí:
- No, môj priateľovi, stačí rozmazaný ju na zlej strane.

Sťažuje si vpach:
Mám toto ... To je ... No, ako sa volá, keď zabudnete?
- Dlhy?

Skúška je v medicíne. Ide o študenta, profesor položí otázku, ktorá je aktivovaná po dobu 5 sekúnd? Študent v odpovedi - Kejha! Profesor - perezdavat príde nabudúce! Prichádza ďalší študent, profesor pýta na rovnakú otázku - čo siaha až do 5 sekúnd? Študent, červenajúcu - hihi! Profesor-výjazd z publika, keď som nedal vám 2! Vzor sa opakuje. Ďalej prichádza študent a profesor mu kladie rovnakú otázku - čo príde na 5 sekúnd? Študent bez váhania - tlak. Profesor s nadšením - no, umnichka! Stavím sa s tebou o 5! A tri z nich prejsť, že Kejha stúpa 7 sekúnd!

- Doktop a je pravda, že vypyklostyam chepepa môže yznat
človek hapaktep?
- Nielen hapaktep ale sily ... Je pravda, že len jeho žena ...

Žena príde k lekárovi a hovorí:
- Lekár je pravda, že pohlavie dieťaťa je možné objednať od vás.
lekár:
- To je pravda.
žena:
- Dr, rád by som dievča.
Dr. trvá bezfarebný kvapalina rúrku a nalieva ju do šálky.
žena:
- Modrooký.
Dr. pričom ďalšie skúmavky s modrou kvapalinou a nalieva v jednom skle.
žena:
- Blonde.
Dr. Doplníte niečo iné na pitie a dá ju k žene. Pije a ihneď upadne do bezvedomia. Dr. nej priblíži a začne rastegivat nohavicami.
- Girl, modrooký, takže čo sa stane.

On bol uhryznutie hadom kohúta chlapa a pýta svojho priateľa
- Prejdite dole k doktorovi a opýtať sa, čo robiť!
-Prichádza k lekárovi!
-No - požiadal lekára - čo robiť, keď had uhryznúť?
On odpovie s lekárom
-Musíte otsososat jed!
Príde e-mailom priateľovi
- no, no, čo hovoril?
- Povedal ... Zomrieš

- Ako sa dožiť 100 rokov?
- Veľmi jednoduchá: nápoj každé ráno šálku horúceho čaju po dobu jedného týždňa 62400

Kedysi tam bola dievča, ktorá nie je dobre chegoshenki nevidel (short - blind) .Each čas rodina sedela pri stole a matka slúžila jedlo devochkadolgo tápal obsah dosiek a ruky boleli pri každom:
- No, ako vždy, dal som to najmenšie! Proste nevidím nič - teda pripraviť môžete! Lakomec ...
Mama unavený z toho všetkého a rozhodla sa poradiť s psychológom.
Ku ktorému jej doktor dal túto radu:
- Ty, - hovorí - variť misu knedlí! rovnako ako "melanínu svadobné", No, nech jej! Druhý deň, moja matka na stôl a nastaví devochkoyPARAShU ravioli. Dievča sedí pri stole, sa sťahuje do jeho nehiluyuportsiyu knedle, dlhé cíti obsah s rukami a hovorí:
- Dokážem si predstaviť, ako veľmi ste v súčasnej dobe nafigachili ...

príbeh "SUICIDE" z "Dr 03"
Z hľadiska milenci boli vždy ťažké - nebol bývanie, žiadne peniaze, nebolo to krásne a romantické veci ces- kondómy však boli, ale nebolo žiadne knihy o kultúre pohlavia, vysvetľuje, ako ich používať správne. Ale nejako to bolo usporiadané. Niektorí však všetky ťažkosti a prekážky nemohol zniesť, a niekedy zabiť seba. V podmienky samovraždy bolo tiež ťažké - tam bol žiadna revolvery a patróny, tam bol žiadne jedy, často laná neboli, nehovoriac o pokojné prostredie. Ale tiež nejako zariadiť. A teraz, dva hviezda-prekročili milenci nemohli usadiť. Taký nevzrachnenkie, pekný, s veľkou láskou úžasný. S rodičmi vzdelávacie práca vykonávaná, to je blbec, povaľač, smutný vrece, sedieť doma pod zámkom, takže sa nemusíte pracovať až do lemu. To sa snažili len plácnutí: škaredé káčatko zistené, že chorý sám život zmrzačiť, dokonca dur niečo povyletit. Žiadne miesto, kam ísť, bez ohľadu na to, bez medzier a vyhliadky: normálna tragédia mladých duší. Leningrad, ako viete, nie je Tahiti, banán pod palmou nemôže prežiť. Pobozká na chodbe, čítať knihy o láske a ísť do kina, hospodárstvo ruki.I je tu v rukách nezrelých dostane biografiu ho spáliť, Marxova dcéra Jenny, ako ona a jej manžel Paul marxista Lafargue spáchal samovraždu spolu s ním. Tu prelievanie uvoľnený obilné polia marxistickej vzdelanie, to je obilie, a dal zrejme škodlivý klíčky. Wow perie klesol na zadnej strane ťavy krehká. Sú v škôlke sa dozvedel, že marxizmus nie je dogma, ale návod na akciu. To nie je Romeo a Júlia. Sovietske úrady povyvelis mnísi, lekárnici príliš pevne stlačené a počkať na láskavosti od prírody, že nemajú: kde navráti sympatie ..?
A mala známu zdravotné sestry. A ona sa k nej otočil, ale neodhalil tajomstvo. Spýtajte sa dostať silné prášky na spanie - nespavosťou ... a spýtal sa podrobne: koľko je nutné, aby silnejší spánku? rovnako ako maximálny možný? A ak je viac? a ako dlho v žiadnom prípade nemôže byť tak, a nie prebudiť, môžete zomrieť? Nurse výhovorky, dala dole si hroznú sľub, že nebude rozdávať, a prináša v koncových tabliet. Ružový vrece uzavretý balík s pečiatkou, a latinských slov čierny štítok s lebkou: "Pozor! Jed!",
Silné činidlo, znamená: normálna dávka poltabletki, dokonca dva
násilný schizofrenické spí, a viac ako štyri sú už veľmi nebezpečné. A potom sa
Zariadil som s kamarátom z hosteli, takže stráviť deň vo svojej izbe, keď budú všetky práce pokračovať. V dopoludňajších hodinách presvedčiť vrátnika, dal jej bonboniéru, a keď ďalšie tri miestnosti odišiel do práce, vľavo je známy s kľúčom, hovoriť off na štyri. Boli tam dva z nich. Zapálené sviečky, vypil fľašu šampanského, jedla tortu a kilo pomarančov: svadobné jedlo. Napísal som dlhý list o umierajúcej, kde všetko odpustené. A išiel spať. A potom otvorili vrece, zdieľané tablety desiatich každého, vzal a bezstarostný. objali sme sa navzájom a zavrel oči. A čakal večného zabudnutia. Prášky na spanie konal pomaly. Perevozbudilsya Ale postupne stala tichá a sladká spánok. Je nepozorný zo spánku iba kovová pocit v žalúdku. Tam bol chlad do celého tela pot. Stab v žalúdku, sa objavila spazmy- zaburchalo. Twist v žalúdku už tolerovať moču.
Zaťal zuby, pripúšťa: "Musím sa dostať von po dobu jednej minúty", ona: "ja taky", Tie šaty, držiace náhlenie, a prechádzal k dverám. A ukázalo desivé vec. Vzhľadom k tomu, z dverí, ale samozrejme uzavretý. Kľúčovým, pričom jed, vyhodili z okna. Ak chcete mať poslednej chvíle si to rozmyslel, aby nechodil na pomoc zbabelo. Podlaha - štvrtý. Tie šepkať, ston, nie pri pohľade na seba. Spať v jednom z očí. Črevá spievať, vrčanie a brúsiť na hornej hrane. Snaží sa klacek dvere, ale všetci pokoj a prázdna: zabezpečiť pomoc a zásah! Ak tak urobí skôr, než život nebol sladký, ale teraz majú zomrieť taky, už nechcel, pretože chceli len jednu vec - záchod. A láska a smrť, samozrejme, krásne, ale to nie je nič v porovnaní s WC v požadovanom čase. Syčal a snažia pouhivaya on podkovyrnut nejako zámok, vyraziť dvere, ale stálo už av bruchu orchestra hrajú pekelnú tlakom desiatich atmosfér. Killer sestra predvídavosť ľudstvo - im poskytla dobrú preháňadlo. Hlúposť je, že smrť je hrozná. Pharmaceuticals v spojení s prírodou, sú schopní to predtým, než umiera usporiadať zdá piknik pri mori. Keď prišiel domov z práce, a nie prejsť, hostitelia otvoril rezervný kľúč komendantshi. A spadol späť do chodby. Ste sa nepokúsil vstúpiť do záchodovej JRD autobus po veľtrhu? Dva modré tiene ticho blábolit o otrave. Prvý valcované im rozptýliť pranie a odvezený spolu s vajciami z jedu odobratého pre analýzu zostávajúcich zŕn. Podľa analýzy lekárov, s charakteristickým a konštantný cynizmu, samozrejme bez srdca gogotali- nemožno povedať o sú hostia miestnosti. Takže vyvrcholenie vysokú a nízko položených priesečník dokončený vzťahy nešťastných párov: utiekli. Jeho známosť potom dvakrát zachytil a poraziť mordu- a ona naopak, sa spriatelil s pestúnkou.

Muž prichádza k lekárovi:
-Lekár, som tak vďačný, že ste - ste vyliečený uši! Koľko vám dlhujem?
Lekár: - Päťdesiat dolárov.
Man: - Mmmmm, doktor, nie, osem - veľa.
Dr (radostne): - päťsto! Päťsto!

Gone rybárske preteky.
Dopisovateľ spýtal víťaza, čo je ich tajomstvo.
3. miesto:
- Pracujem ako chirurg. Potom, čo som sa snažil zachytiť ľudský apendix. Ryby moc. Obzvlášť dobré na dodatku je šťuka, kapor a hlavatý .......
2. miesto:
- Tiež pracujem v nemocnici. Mandlí. A tiež raz pokúsil zachytiť na mandliach. Výsledok predčil všetky očakávania. Ostriež, pleskáč, okružie, love žľazy ...
Otázka pre víťaza:
- No, budete pravdepodobne tiež pracoval ako lekár ...?
víťaz:
- Oh, nehovorte mi papuče! Som rabín miestnej synagóge ....

Aforizmy: Zdravie ľudia neexistujú - tam nedoobsledovannye ...

Každá tehotná žena by mala vedieť, kto že je tehotná.

Profesionálne ochorenia programátor - ploskoZhopie

Prečo sa amoniak používa? - vytriezvieť!

Kyselina dusičná sa pridá k lieku a používa sa ako hnojivá.

A unisex búšenie srdca ...

Študenti, ktorí nerobia také hlboké škrty - je tretia tabuľka spackal ...

Dieťa matka hovorí:
- Pripravte si druhý prsník - dnes mám večeru nie je jedno ...

Občan V. kričal a preklínal a bránil občanov v pokoji MMA. detoxikačné centrum.

Občan F. povedala, že bola znásilnená, ale nie tam, kde to zvyčajne.

Lekár napíše predpis a hovorí:
-Tablety vziať sedemkrát denne po jedle.
Tieto vzdychy pacientov:
-Môj bože, kde získam toľko jedla?

Manželka sa pýta svojho manžela, či nechce na raňajky slaninu a vajcia, pomarančový džús a kávu.
Jej manžel odmietne:
-Viete, toto Viagra odrazil moju všetku chuť do jedla.
Keď prišiel čas na obed, moja žena znova obracia k svojej žene:
-Možno polievka na zahriatie? Karbonátky s opečenými zemiakmi?
-Nie, ďakujem. To Viagra odrazený svoju všetku chuť do jedla.
Neskôr popoludní, jeho žena ho pýta znova:
-Možno aj na večeru? Budem piecť pizzu.
-Je mi veľmi ľúto, drahá, ale Viagra úplne zahnaný chuť k jedlu.
-Viete, -! Pohoršil ženu - ste to, čo chceš, ale ja surovo
hlad. Slazit !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ......

Skúšky Aj v Meda. Predseda požiadal recepcii komissiistrogo abiturientku:
-Povedz mi, z akých dôvodov ste si vybrali túto akadémii?
-Otec, stačí si srandu!

Je dobre, že je lekár: keď jeho manželka našla holú Baba hovorí, že počúva na pľúcach ...

Obávam sa, že Jura - sexuálne maniak: Dokonca melón plátky strašne sexi ..."

Transatlantický parník v ekonomickej triede kabíny
letuška príde a hovorí: -Srochno potrebovať anestéziológa!
Človek vstane a povie, -I anestéziológa, čo sa stalo?
Letuška: -Srochno ísť do prvej triedy, tam chirurg
číta noviny, žiadať ho opraviť svetlo.

Učiteľ prebudí zdravotníckeho zariadenia s hroznou opicu. Snaží sa spomenúť, čo sa stalo včera. Ako potrebné vziať skúšku ... S niektorými ťažkosti prichádzajúce k zrkadlu a okamžite Sobers - vidí, že jeho ruky sú stále zo svojho zadku! A na bruchu - Tetovanie: "Kto povedal, že preto, že som neprišiel z chirurga?

Barber Principal úrovni. Master, s odkazom na klienta:
- Takže začneme s röntgenom vašej hlavy ...

Skutočný umelec bude vždy akty potrat!

Motoristi: Ako tlačových správ - AZLK služby, bola zahájená výroba nového modelu Moskvicha"bazalka"Motor má sedem priemer tsilindrovraznogo
Telo vyzdobil Khokhloma maľovanie, interiér tehla vylozhenazhurnoy
murivo.

Človek príde na sex - shop. Predajca hovorí:
- Chcem si kúpiť gumovou ženu!
- Zaplatí pri pokladni.
Potešený človek kupuje prezervatív Zina, a ide domov.
O deň neskôr sa vráti do obchodu a výkrikom:
- Aký druh odpadu mi vykĺzol ?! má miesto
genitálne štrbina člen a prsník niektoré potopené!
Predával sa pozrel, otočil, cítil a povedal:
- Tak jasné, korenie, že vyčnieva člena - tí dobre, že v rozpore podvádzal!

-Doctor! Nemôžem dýchať!
-Darling! Prečo toľko mučiť sám seba? Nenechajte dýchať!

Priviedol do nemocnice s chlapom medzi ostrie nožov. Lekár na pohotovosti sa ho spýtal súcitne:
-Bolí to?
-Až keď som sa smiať.

Človek príde na sexuálne terapeut:
-Doktor, nie som za to!
-Zobrazuje ... Pche! Áno, máte ešte visí zle!

Babička prichádza k lekárovi:
-Môj syn, počuť naozaj zlý stať! Dokonca ako pukne - a nikdy som nepočul!
-Nezmysel! Tu je recept, kúpiť prášky a vziať trikrát denne!
-Dobre, ďakujem! A ja by som radšej počul?
-Nie, ale poperdyvat bude oveľa hlasnejší!

- Kto ste?
- lekárnika.
- Ach, tie pracujú v lekárňach ...
- Nie - formátovanie Aj disk C

Žena príde do chirurga:
-Lekár, transplantovať môj manžel nový člen! A to, že mi dal len raz za rok môžete!
-Žiadny problém! Priviesť svojho manžela.
Všeobecne možno povedať, že transplantované nového člena. O rok neskôr používa rovnakú ženu:
-Doctor, ale naozaj zlé! Preto ja nie!
-Zaujímavé! Priviesť svojho manžela.
Viedol som.
-Darling, aký je váš problém? Členské nefunguje?
-Čo sú tí, lekár! V dopoludňajších hodinách - sekretárka na večeru - niekto z pracovníkov večera - manželky priateľa ...
-Hm ... A nemohli ste niečo zostalo pre svoju ženu?
-Áno, ja to nevadí, mám len bariéru!
-Aký druh bariéry ?!
-Psychologické! No nemôžem tvoju ženou súložiť cudzinec člen!

Pacient: Pán doktor, som si ani štát, ani sedieť, ani ľahnúť.
Lekár: - Tak stačí obesiť.

Zdravotnícka škola. Hlas zo zadného radu:
- Profesor, čo je to hemoroidy?
- Mladý muž, máte zuby niekedy bolieť? .. Takže, čo bolesť zubov viete ... A teraz si predstavte, kompletné zadok pacientov so zubami!

HISTÓRIA "HEAD" z "Lekári" 03
Ak je lekár je cynický kvôli profesii, prvák - a to aj vzhľadom k svojmu veku.
Prvák šik nie je len na raňajky v pitvať, ale je žiaduce,
opierajúci sa o vypitvané mŕtvoly. Takže nastaviť normálny pracovný
vzťahy so smrteľným ľudskom tele. A kanalizácie v márnici - zákon
Študent odpadky. Jeho chvastanie v každom prípade. Pravidlá už vyšší tón,
aristokratický, odporúča, aby si študenti mať doma lebku. Nie je falošný, a
nastoyaschiy- atribút posvätný a starobylé remeslo medicíny. Ako vizuálna pomôcka je užitočné naučiť lebečných kostí, ktorých počet - nezasvätených robiť ani podozrivý - set dvadsať sedem. Zároveň sa jedná o vynikajúci vnútorná výzdoba a dobrý ako svietnik, popolník, ťažidlá a pohár vína v pitnej záchvaty s zvádzanie dievčat. Vec v ekonomike cenný. On a hmatateľné stojí peniaze.
Študent a peniaze - veci kompatibilný zriedka a krátko. A naša študentka sa rozhodla
získať nevyhnutné predmetom sim zadarmo a ľahko. naša študentka
Pracovala som v pitevni. Pitevné líši od len
Divadlo, ktorý zomrel nudou v druhom baviť návštevníkov v prvej.
kaďa formaldehydu, ktorý sa vznášal v priebehu rokov produkty, naša študentka obľúbila na
používate vhodné sirotského hlava a včas je lovený. Opatrne zabalil hlavu v plastovom vrecku, zabalené s novinami a zabalené vo vreci. A tajne vydal. Cez mesto v čase dopravnej špičky cestu s hlavou dodané zvláštny pocit. Električka bola položená: áno, zdvihnite svoju zostavu na ulici sa zaujíma: mladý muž, povedz mi, kde ste si kúpili kapustu- a podobne. Prenajal si izbu v spoločnom byte, v koľaji mieste sa nedostal. a
čakanie na večerné neskôr, keď susedia zastavila v kuchyni túlať, začal proces.
Vleje sa do vody panvy sypanul veľkoryso soli do tkaniny lepšie odlepiť,
vložený Aj polotovarov a na tanier, na horáku. Priviedol do varu,
pletené kryt (možno odpočítať do kuchárky chutné a zdravej výživy)
Obdivoval som a šla k nemu. Ľahol som si na pohovku a začal čítať anatómiu, k príprave na akciu. S veľkým potešením opakuje zo slonoviny satén cherepa.Tem čas plazí v noci záleží suseda so slabým močovým mechúrom. Sused - je zvláštne, vo svojej komunálneho charakteru. Zvlášť nepokoj ju na študentovi. A koho on ide na seba? A s kým spí? A koľko peňazí má? A to, čo kupuje? Prečo náhle varí v túto nočnú dobu, ale vo veľkom hrnci? už je starý, povaľač, okrem toho, že kotol nebude variť v jedálni na šamana. Vyzerá, že sa okolo, zdvihne veko a strčí nos do hrnca. A ticho spadá medzi sporákom a stolom. Mdloby. Nyuhnula polievka. Nečakaná ponuka. Je tu sused a dostať sa von, dať si drink chce, išla cez deň. Vidí ležiace sused vidí varná kanvica, parky podivné nátierky. Čo je to? Volá sa suseda, sa pozerá do hrnca ... A vyzerá to z hlavy človeka. Zášklby ju s divokým výkrikom, vyzerá to, že panva, oparenia vriacou vodou, ale na Lenin miestach, neznesiteľné výkriky a hrmenie cez podlahové vani, a nedovarené hlavy valcov. Tento výkrik slam všetky dvere - objavovať susedmi. A to, čo vidí: Neighbor vypuklé skoky ako nedorezanny penis a kričí ako Posledného súdu. Sused je Intermedia šporák a stôl smerom nahor dozadu, aby sa na displeji iba nohy a výrazný zadné a hornej časti tela ho nemôže vidieť, zakrytý. A na podlahe v kaluži ležala znetvorený, hroznú hlavou. A hrôzou pochopili tak, že Sosedkina hlavou. Potom v priestore bzučí kop pohrebné zvony a otherworldly hlas oznamuje: - Je to moja hlava .. Existuje už na inom suseda stalo inkontinentných!. Iní boli modré a vzduch chýba. A to študent, sladký ukolísať anatómie vzdrygnulsya z kuchynského hluku, panický pocit srdce krysy tiež nezanechávajú v temnej chodby rubľov získal rýchlo hlavou unáhlene na medenom panvici na varenie džem, ktorý visel na stene na budúce leto, a v odozve kričal zmienil frázu nie jeho hlas v bolestiach, iskry uhasený, ktorý spadol z jeho očí. Chýba hlavu študenta, fúkanie na prstoch hodí ju do panvice, vrátiť dosku, materitv srdca úprimný hlúpe firmy. Sused vyťahuje nohavice a vyplní Burns rastlinný olej a Kolín nad Rýnom, zvyšky kolínska suseda t whisky a capne po lícach, keď otvorí oči a skoky z neho, zlobor, strach schováva za ľudí. Študent sa modlí vysvetľuje. Susedia túžia po odplate. Zavolať sanitku - v zlej srdca. Obarený najmä zlé na dvoch nohách pod srdcom. Mdloby koktanie. Koktanie, ale volá na políciu: rovnako nech pochopí, ktorého kolega-it!

...Typicky, zdravotnícke a policajné reakcie sú rovnaké, ale tu silne líšili. Aesculapius posiate radosťou a nadšene spomínal študent razvlecheniyamilitsiya rovnaký zúril a začal výsluch, a dokonca aj použitie fyzikálnych javov: majster dal anatóm do ucha, aby sa správali ticho a pozrel sa povinovatee. S obrie ťažko ju bráni v ústave, čo zdôvodňuje bezhraničnú lásku k medicíne a úcta ku všetkým jeho dávnej tradície. Vrátime sa do pitevnej je študent pracovať na pitevný vyhodili, samozrejme s treskom- a odstránený zo štipendiá pre celý budúci polrok. Mimochodom, aby som tak povedal, vyrazil na anatómiu, on prepadol prvý prístup. Balda.

ďalej>>0102030405060708091011121314151617181920