Anekdoty

- Doktor, ako mám žiť?
- Pravidelne ...

- Musím vám povedať, - povedal lekár - že vaša žena porodiť.
- Ja viem. Je to dedičné. U Tiffanyho tvári je príliš - a preprotivnaya.

Modlitba dievča pred spaním:
Pane, zachráň a bezpečné!

História života:
Takmer v bezvedomí žena v posteli, šepká svojmu manželovi:
-Vezmi ma, vezmi ...
-Vy ste sdurela čo? Ja nikam nejdem!

Boxer, ktorí trpia nespavosťou na recepcii budem liečiť. Lekár radí:
- Spaním, držať na pamäti nasledovné: jeden, dva, tri Epoch nie zaspať.
- To nie je pre mňa, keď skóre bolo 9, skočím na nohy.

Ako sa zbaviť alkoholu a narkoticheskoyzavisimosti v jednom sedení.
Stáli zákazníci - zľava!

Jedna matka prišla k psychiatrovi sa sťažnosťami, že eesemiletny syn ju privádza k šialenstvu.
- Robíš si zbytočné starosti o tom - doktor povedal, -Tu Napíšem vás a vziať trankvilizérov ihregulyarno.
O dva týždne neskôr bola späť na jeho recepcii.
- Tak čo? Pomohol vyliečiť? Upokojiť?
- Áno, - povedala.
- A ako je váš syn?
- A koho to zaujíma?

Video: HALL v slzách smiechu BEST Jokes IGOR Maměnka :-)

Poháňal hrdina tohto istoriivrachom zubára. A keď prišiel k nemu napr dievčatá - zub odstránený. Zub bol blagopoluchnoudalen a lekár ponúkol dievčaťu sedieť, kým neperestanet ďasien krvácanie. Obvykle niečo krovostanavlivaetsya 20 minút neskôr, ale to nezastavilo sluchaekrov a 40, a to slugaGippokrata šiel do vrcholového vrachuposovetovatsya čo robiť. On tiež hovorí - spýtala sa dievča, ona náhodne menštruácia? Možno, že vstrekovanie zrážacie do krvi luchshesvorachivalas? Dobre sa hodí lekári dievčaťu itihonko tak sa spýta:
"Je nám ľúto, dievča, ty náhodou nemenstruatsiya?"
Na tomto snímku odpovie po nejakej myšlienky:"Nie. Ale večer nemám čas",

Nápis pri vchode do kancelárie neuropsychiatrist:"pacienti čakajúci
recepcia, prosím nezdieľajú s každým z jeho drugomsimptomami
choroba - je ťažké postanovkudiagnoza",

Muž sa rozhodol, že neprítomnosť v práci a nejako etoopravdat šiel do nemocnice.
Vhodné pre kancelárie, a na ňom je napísané: "400 mlkrovi- voľno a 15 rubľov", Človek si myslí, že: cool !!! A absencia otmazhu a som zarábať peniaze.
Ide to do ďalšieho obdobia. "10 ml spermií - 2 dnyaotgula a 50 rubľov",
Guy s radosťou nie je sám. Sedel pri dverách lybudavit a čaká na nich príde rad. Zrazu beží kkabinetu mladé dievča sedí a nasvobodny stoličky. Chlapík bol prekvapený a spýtal sa:
-"Aj ona, a ty tu?"
-Gu gu *!
Zodpovedá to!

Hlboká noc. Búrka. Telefón zvonok.Veterinarny lekár zdvihne telefón. Naprotivopolozhnom end zhenskiygolos nadšený:
- Lekár, doktor! Naše mačiatko zlé! Chtodelat ?!
Lekár sa nezaoberá spánku - mačiatko lýtok, počúval pozorne príznakov postepennoprosypayas, vrhá do telefónu:
- Dajte mu pohári ricínového oleja! Aj zayduzavtra. V dopoludňajších hodinách, po nástupe predčasné návštevníkov, veterinár prichádza do malého domčeka, ktorý stojí nakryltse peknú milenku:
- No, ako je váš teľa?
- Doctor! Nepočul si! Nie je teľa! KITTEN !!!
- Oh, ako nepríjemné to! No, čo sa s ním stalo?
- Viete, my dali mačiatko liek, ale emustalo horšie! Teraz, to je pochopiteľné, prečo.
- Áno, áno, je mi ľúto, ale kde je teraz?
- A teraz je na záhrade a on pomáha tri mačky. Odnaroet jamy, a druhá - zakopať, rovnako tretyaperetaskivaet ho z jamy do jamy!

Vyvádzanie kpik z kancelárie gynekológa:"Oh, zatúlaný !!!"

Liečime kleptománia klaustrofóbiu. Tel: 02

- Prečo ste piť liek?
- Sú to škaredé.
- A pijete drogy a myslím, že to je koňak.
- Lepšie pijem brandy a myslím, že pyulekarstva.

Ona prednáša svojho priateľa-študent-zdravotník:
- Po tom všetkom, viete veľmi dobre, že alkohol ubivaetkletki mozog!
- Áno, to zabije, ale len slabá inezhiznesposobnye!

Mladá žena príde k lekárovi:
- Doktor, viete, mám veľmi málo grud.Ya by som ju zvýšiť.
- Koľko si môžete zaplatiť?
- $ 500 ...
- No, tak malom množstve, môžem povedať, že sdelatgrud, ktorý musí čas od času ... Po operácii podkachivatloktyami mladý a krasivayazhenschina prechádza parkom,
vidí muž jej snov a trochu napumpovali grudloktyami hovorí:
- Mladý muž, nechal vamipoznakomitsya.
- S radosťou, - stretne muž, bystrosdvigaya a otvorenie svojej nohy.

Plagát na diaľnici: "Vodič! Pozor na miesta, kde sa deti vyskočiť!"

Jeden špecialista na výrobu chuchelreshil stať veterinárom.
Vyštudoval inštitútu a zavesil ceduľu nasvoey priamo vedľa.
Veterinárne služby. Nech sa stane čokoľvek, v LYUBOMSLUCHAE - dostanete svoju mačku späť!

Jeden umelec vstúpil do obrazárne prosil režiséra, či pracuje prodalosza veľa minulý mesiac.
- Predstavte si, že včera prišiel jeden muž požiadal ma, ukazovať svoju prácu bude populárny potom, čo Lyon smertiavtora, rovnako ako obvykle. ESSN Povedal som mu, že vy, priateľovi, je veľmi talentovaný a že vashikartiny rast cien stokrát. A on kupilvse 45 svojich obrazov.
- Hej, to je v poriadku, pán riaditeľ ... !!!
- Hmm, to áno, ale tam je ALE! Povedal, že vashlechaschy lekára ....

Ťažké získať rozbité zubyslomannymi ruky

Starý lekárnik opustil mladý študent a samvyskochil niekde. Sa vráti a pýta sa:
- Niekto prišiel?
- Jo, dostal tri pacienti. Prvé kašeľ.
- Čo ste mu dal?
- Preháňadlo ...
- Idiot! Čo sa mu stalo? Kde je?
- Áno, v poriadku! Tam stojí, strach kašeľ!
- A tá druhá?
- Nohy sú rozbité. Tiež som mu dal preháňadlo. Chtoon o barlách polkoridora plynuli, potom kostylibrosil - únik niekde.
- Ale tretí?
- Požiadala o antikoncepcii. Dal som jej preháňadlo a povedal dvapuzyrka
Než ju vziať a s ním, nech poprobuyutdetey zohnať!

Video: Nové príbehy zo Igor Maměnka !!! NARZHALSYA !!!

"Buy Tampax tampóny práve tak špeciálne, poštové návrhy ... My nassamye lacné ceny, okrem iustanovka doručenie zadarmo!"

Z reklamy:
-Býval som tučná a ja vážne zranený.
Ale doktor mi radil podstúpiť operáciu
Aj bol operovaný a teraz som tučná.

Jeden nový ruský doktor povedal unego vážne choroby, a to bude trvať od sily god.Rasstroeny, on chodil do kostola prositotpuscheniya hriechov. Kňaz mu načúval imolvit:
- Môj syn, ja vám poradiť. Predať svoj 600."Mercedes" a kúpiť si "Tavria".Razvedis s manželkou a vziať si nibudbomzhihe zo stanice. Predať svoj byt v centre usadil v malom domčeku niekde vprigorode ...
- A Che, ako som žiť dlhšie ?!
- No, môj syn, ale tento rok sa zdá tebevechnostyu ....

Zmeniť pílu na protézu.

Vitajte! Čítam vaše príbehy a vaše reshilpodelitsya. Len to bolo všetko samomdele a bohužiaľ so mnou.
Prvýkrát som ochorel s kvapavkou v deviatej triede. Etobylo aj za Brežneva. A potom tam boli poryadochki -uzhas. Informovať rodičov, školu, organizáciu a vkomsomolskuyu ošetrené toboysootvetstvenno. Prirodzene som prišiel do KVD№8 príklad. Olminskogo a klamal k ich dátam. Treba vidieť akési hlupáka v školskej uniforme, sportfelem plnú kníh ....
Raz som vzal test, cherezpyatnadtsat minútach som zavolal svojmu lekárovi a vyhlásil: utebya kvapavka, hovoriť s kým a kedy to bolo. Aj sidiotskim čeliť snaží prísť na to, čo - IT. Onakak Cerberus vyzerá pronizyvayuschimvzglyadom a doslova ma vypočúvať.
10 minút konfrontácie a vziať znova analiz.Rezultat rovnaké. Ja hovorím, že pasterizované vbane Snažia sa mi povedať, "šiť": Treniepipiskoy ostatných pipisku.
Opäť platí, že analýza, rovnaký výsledok. Nakoniec onasdaetsya a dáva mi diagnostikovaná: Vospaleniespetsialnogo bag. A naznachaetsootvetstvuyuschee ošetrenie. nakoniec som"bodnutie" bitsilin v známom zdravotná sestra, a znovu kontrolovali rovnako KVD. Aj bylzdorov.Posle že mám niekoľkokrát zabolevaletoy choroba, ale už vyriešené otázky"dospelí",
A teraz to najzaujímavejšie.
V októbri 94 som sa ocitol von na údu vo dvamalenkih novotvarov, a vzhľadom k tomu svoygorky skúsenosti, bežal do HPC. Potom, čo slúžil popalna 2:00 vidím lekára, ženu zrejme "pre"dôchodkový vek, ktorý okamžite vyhlásil chtomoi chancre rany sa podobajú aj estprichina výskyt choroby - prostitútkou, skotorym som hovoril veľmi často. kakvsegda však chcú dúfať v najlepšie a najviac slovoSIFILIS som nepovedal.
Potom, čo videl chorých varhany, lekár poznamenal, že onaobladaet veľké znalosti v medicíne iavtoritetno povedal: "Je vám proti gryazi.Pomashte Zelenka chrastavitosti a spadne." Ako yabyl rád! Ale stále dobrý ...... .Soskoby -by testy, krv ....
Ale ja som bol poslaný domov. Dom, zatváranie vvannoy Zaobchádzal som s ranu so zelenou farbou a potom nochiusnul. V noci som mal nočnú moru Aj byluzhasnym syfilitický, v niektorých prípadoch dokonca " pre posledneystadiey" a ráno som opäť prišiel k HPC.
Musím povedať, že vzhľadom k mojej skúsenosti yaestestvenno choroba sa priatelil s niektorými z lekárov etoyzhe konzultácie, s ktorým súhlasil s sdachekrovi.V rovnaký deň, kedy som vzal krovhoroshenkaya zdravotnú sestru Júliu, ktorá pracovala svrachom Samson (ten istý som -toobmanul) a druhý deň mi telefonupozdravila: ste všetci syfilis normalno.Obnaruzhentolko." Ponáhľal som k HPC a oni (Samson a Julia) mi identifikovaný ošetrujúcim vrachuL.K. Kolbnevoy, ktorý mi zachránil zagnivayuschiyorganizm. Som veľmi vďačný, že ma všetci vrachamkotorye pomohol, ale to zostane all-takiuverennost že chorôb, ktoré sme dostali chorí, ako pôjdete k lekárovi je potrebné skúmať sami. Ďakujem, Zelenkin.

Tie, Peter, - Rakovina
Vy Ivanov - Rakovina
A vy, Sidorov - Rakovina
Ale práve včera povedal, že tie kamene!
Áno, ale pod BR rakovine!

Pacient prichádza do psihoterapevtu.Patsient (temne zabitý hlas)
- Lekár, je tam v mojom živote žiadny zmysel ...
Terapeut (tak, aby zodpovedala pacienta):
- Vo svojom živote, že nemá zmysel ...
- Môj život sa stane čierna diera ...
- Váš život - pevná čierna diera ..
- Nemám inú možnosť ako pokonchitzhizn samovraždu ...
- Máte len jednu cestu von ... -samoubiystvo
Neuspěchaný pacient vstáva, ide do okna ivybrasyvaetsya.
terapeut:
- Biff.

Na klinike, sestra požiada svojho priateľa z pôrodnice:
- Kto je to ste tak hlas? Je, že štyri že som sa narodil dnes ráno?
- Nie - stretne priateľku - to je ich otec ...

Dobre vychovaný lady lekár je vždy nižšia ako vyšetrovacom stole.

Jedna dievčina hovorí druhému:
- Možno by sme jazdiť na kolieskových korčuliach?
- Nie, dnes, deň ...
- A pokuse o "Tampax"! Pohodlná, praktická ...
- ale to, čo "Tampax"? Dážď na ulici!

V deň svojho storočí, Hero of the Day hovorí GP:
- Oh, som tak zvyknutý na vás! Kto iný sa postará o mňa, takže ak, Bože chráň, zomrie!

Muž prichádza k lekárovi.
- Lekár, pomoc! Som úplne vyčerpaný. Každý večer, rovnaké, pokiaľ son.Kak mi praskla ohromil tri dievčatá, špičkové modely, úplne nahá ...
- Takže je to dobrý nápad!
- Počkať. Rush na mňa, rip moje šaty, tolkayutv postele ...
- Takže sa vám nepáči?
- Áno, počkaj. Beriem jeden takhle okolo pása a vo svojom vybrasyvayu.Potom inom okne. A za tretie, taky. Zostávam sám. Dokážete si predstaviť! Nemôžem!
- Ale vieš, že som tvoj sen sa nemôže zmeniť.
- Áno, je to niečo, čo som pochopiť. No, možno, aj keď jeho ruky zagipsuete?

Video: vtipy o policajta (video)

Slušný lekár nikdy vstať z operačného stola dopredu.

A konečne, slušný lekár, takže nikdy zabudnúť vypnúť respirátor

Slušný lekár nespracováva ryby sa skalpelom.

Dva v posteli v dopoludňajších hodinách:
- Dear! Zdalo sa mi, že som tehotná!
- Um, mohol by ste skontrolovať ...
- Bola som tak neuveriteľne šťastná!
- Áno, psychiater, taky ...

- Holka, čo by sa stalo, keby ťa pobozkať?
- Študoval ste anatómiu? Hichego nebude nič!

Muž, u lekára.
- Je potrebné cvičenia.
- Áno, doktor, chodím každý deň chodiť do práce.
- Nie, toto zaťaženie nie je pre vás dosť. Poprobuyteezdit bus v čase dopravnej špičky!

Ľudový liek:
Z golovy.V dať sud medu lyžice dechtu a poraziť s miešadlom až do penovej vzhľad. Ster na hlave v rannom a oderu brúsnym papierom, kým príznaky nevymiznú.

Ľudový liek: Z prechladnutia. Pol šálky lyžicami vody, zalejeme vriacou vodou a trvať na stole pred splnom. Ak sa výtok z nosa ešte neuplynula, trvať až do budúceho splnu.

Ľudový liek: Zo zlého zlým okom. Na jeseň strih gaštany, javory a lýtkové obličiek. Suší sa a dať do polievky, zatiaľ čo opakovanie hex: "Ako obličiek polievky, takže si konečne prísť",

Ľudový liek: Diuretiká. Okrúhlica reďkovky topy štiavu, kvety a papradie lístia zo smrekovca rozdrviť a zničiť. Namiesto toho, piť osem pív.

Človek príde do lekárne a požiadať veľký kondóm.
Potom sa začne ju ťahať cez hlavu. Predávajúci navrhuje:
- Robíte to nie je na mieste sa obliekať.
- Vidíte, máme maškarný ples, a chcem sa obliekať ako člen.

Tri fázy syfilis:
1. V prvom kroku nos padá.
2. V druhej fáze tráva nerastie na hrob
3. V treťom kroku keramické portrét zuby vypadnú.

- Potrebujem horčica omietky
- Horčica bohužiaľ nie, môžete si dohodnúť s majonézou?

Manželka gynekológ náhle predčasne vrátil domov, našiel ho, ako leží v posteli s cudzím človekom.
- Drahé - prekvapenie, hovorí - máte toľko práce, že ste sa rozhodol vziať domov?

Pacient sa pýta lekára:
- Presunúť ma do iného oddelenia.
- Čo sa deje?
- V tomto oddelení iba privádza kašu a druhá ponúkať kačicu.

Reklamy v odboru verejných služieb:
Utesnenie Môj sused sexuálne rozdiely, a potom, keď to tečie, som kvapká!

Starý muž prichádza k lekárovi:
- Lekár, druhý týždeň sračiek Nemôžem!
- Koľko máte rokov?
- Deväťdesiat tri.
- Ahoj, dedo ... nemáte otkakali!

- To je však smutný?
- Manželka sa snažil tukov absorbéra.
- A ...?
- A prehral.

Žena prináša manžela k lekárovi a hovorí:
- Lekár, penis môjho manžela bolo opuchnuté a bolestivé,
takže si odstrániť bolesť a opuch odísť!

ďalej>>0102030405060708091011121314151617181920