Vzťahy medzi manželmi po pôrode

To bude najlepšie "dar", vaše manželstvo.

Video: Vzťah s manželom popôrodnou / chyby / problémy

Ak je partner vyradený z vyjazdených koľají, často mať čas, aby mu dal radu, alebo "lásku k umeniu", sa s ním hádať, sa snaží nájsť výhovorky jeho násilníka, alebo zmeniť tému. Ale všetko, čo je nutné v tomto bode na svojich priateľov, - naša účasť, empatia, vcítenie, pri vedomí, že je prežíva. Len počúvať - ​​starostlivo a so záujmom. A ukázať, že ste pochopili svoje pocity.

"Aká škoda! Neznášam, keď sa to stane mne. Dokážem si predstaviť, ako naštvaný ste to. "

"Ach bože, čo sa na ihrisku! Ja viem, aké dôležité je pre teba. "

"Rozumiem! Máte pravdu, príjemná trochu tu. "

To, čo nám dáva empatiu

empatia reakcie doslova pomáha uvoľniť. Mozgové monitoruje a kontroluje stav tela, s účasťou blúdivého nervu. Keď sa mozog začne empatické reakcia je vagus dostane "objednávku" na relaxáciu tela znížením srdcovej frekvencie alebo krvný tlak.

Empatia - základom silných vzťahov

Prečo je manželstvo tak dôležité šetriť prejavy účasti? Áno, pretože väčšina nezhôd medzi manželmi nemožno riešiť racionálnym spôsobom. To je v dôsledku rôznych hodnôt, motivácie a ašpirácie. Preto je najlepšie, čo môžete urobiť v konfliktnej situácii, - preukázať vedomosti.

Napríklad môj manžel - "early bird", a I "sova". Nerozpustná rozpor! Predtým, než keby som ležal príliš dlho v posteli v dopoludňajších hodinách, môj manžel mal vo zvyku, aby mi prednášku na tému zrelé správanie. Ale teraz je sympatická.

"Dobrý spánok?" - pýta sa.

"Nie, nespal dlhšie ako štyri hodiny. Včera sa posadil neskoro. "

"Chudinka! Môžem urobiť niečo, aby pomohol? "

Keď sa medzi nami prvýkrát tam bol druh dialógu, prehnala som teplý vlna úľavy a vďačnosti. Som pripravený tak, aby odrážal útok a stretla s pochopením. Namiesto odmietnutia som sa cítil znovu blízkosťou jej manžela. Čo hrozný účinok len šesť slov!

Keď som bol schopný ukázať prvýkrát zúčastnil v súvislosti s našou novorodeniatko, to je tiež odhalenie. Pozrite sa na situáciu z pohľadu dieťaťa (snažiť robiť to tak často, ako je to možné!) A ďalšie hodinu alebo hojdací polnoci zmena plienky nespôsobí vám podráždenie. Môj manžel je skvelý pracovný von. "Je mi ľúto, že si tak rozrušená, - povedal vzlykala omrvinky. - Musí to byť ťažké byť malé dieťa ". Alebo: "Zmeňme plienku. Vždy som sa cítil lepšie v čistej plienky. " Mám veľa zábavy!

Empatia funguje aj vo vzťahoch s mladším dieťaťom. Povedzme, že vaše dieťa chce niečo nedosiahnuteľný. Skúste povedať: "Áno, to by bolo skvelé. Teraz môžeme si to dovoliť, pretože ... (uveďte dôvod), ale tu je to, čo môžete urobiť, namiesto toho! "

Napríklad: "Ja viem, že chceš viac čučoriedky. Je to naozaj veľmi chutné. Ale to už jedli veľa, takže budete musieť počkať do nabudúce. " Alebo: "Ide o nožnice. Chcete ne hrať, ale oni sú ostré a môžete zraníte. Tak som ich vezmem hneď. Poďme radšej porisuem ".

Ten chalan má pocit, že počul, a vaša dialóg nebude degenerovať do nekonečnej rady "nedotýkajte!" "Nerob to!" A "to je nemožné!".

Ďalšie vzostupy, pády menej

Konfliktu bez manželstva sa nestane.

Nezáleží na tom, či sa prikláňa k partnerovi sa hľadania kompromisu, radšej hlučné vybiť s následným zmierenia alebo v zásade len zriedka shlestyvayutsya kvôli rozdielom medzi vami. Strety sú nevyhnutné v každom prípade, všetky tri spôsoby správania v konfliktných situáciách môže byť základom šťastného a trvalý vzťah.

Expert na manželstvo, John Gotman toho názoru veľmi dôležité, aby medzi vami mal viac pozitívne interakcie (jemný dotyk, úsmevy, komplimenty, atď) ako negatívne. V šťastnému páru, ktoré sa týkajú ako päť ku jednej. Ale samozrejme, scoring nie je nevyhnutne!

Podľa výsledkov 35 rokoch vedeckej činnosti Gotman tvrdí, že šťastný pár:

Video: Vzťahy v páre po narodení. Ako sa dostať von z krízy

• správať ako dobrí priatelia;
• jemne a priaznivo riešiť konflikty;
• neutralizovať účinky negatívne interakcie počas sporu;
• plnú kontrolu nad negatívnymi emóciami.

Gotman prideľované a štyri typy správania, deštruktívne manželstvo - pár, ktorý je typický pre rozbiť priemerne po päť a pol roka.

osobné kritika - zvyknutý obliecť pohľadávok v podobe kritiky jednotlivých charakteristík partnera. Napríklad, žena je rozhorčený: "Znovu a jedol spoza stola a ja upratať? Si hrozný prúser "- namiesto ponuky:" Zhromaždite sa bude umývať riad. Bol by som tak šťastný! "

arogantný postoj - prednáška s pocitom nadradenosti, čo znamená, že partner je úplná nula ( "Takže nikto nemá!").

obrannej správanie - odstránenie zo zodpovednosti ( "Ja by som urobil ... keď nie ..."), sa snaží postihnúť okolnosti "vyššej moci", alebo pre Szczytno-útočné reakcie ( "Vieš, nie si anjel!") Namiesto uznanie faktu, že partner má dôvod pre reklamáciu.

"Studená vojna" - zvyk mlčať s poranenou pohľad v situácii, kedy budete musieť preukázať, že partnerovi, ktorú počúvate (kývnutie, povedal niečo ako: "A čo teraz?" Alebo "áno, pokračujte").

"Namiesto toho, aby ochrana alebo zraniť navzájom, inteligentný manželka ostrieľaní spory empatiu, skutočnú starostlivosť a vzájomný rešpekt."

John Gotman. Liečebné vzťahy (Vzťah Cure)

U silných vzťahov je dôležité ani tak absencia konfliktov, ako správne správanie v takýchto situáciách. To platí aj pre vzťah rodičov s deťmi.

John Gotman, jeden z popredných amerických odborníkov v oblasti rodinného a rodič-dieťa vzťahy, konanej pri University of Washington laboratória pre štúdium lásky (Love Lab). Jeho predpovede, či pár zostanú alebo rozpadajú, s presnosťou na 94%. Pri hľadaní odpovede na otázku, prečo niektoré manželstvo končí rozvodom, zatiaľ čo iní sa darí Gotman skúmal viac ako 3000 párov.